Skoda Club Belarus ( Клуб любителей автомобилей Шкода )

Беседка => Юмор => Тема начата: Корпус от 06 Ноябрь, 2011, 18:50:17

Название: Просто анекдоты
Отправлено: Корпус от 06 Ноябрь, 2011, 18:50:17
Спрашивает русский у белоруса:
- А как по-белорусски будет "на право"?
Белорус отвечает:
- Направа.
- А как будет "вперёд"?
- Уперад.
- А как будет "назад"?
Белорус подумал-подумал, и гворит:
- В Беларуси нет такого слова. Мы просто разворачиваемся - и "Уперад!"
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: moroz от 11 Декабрь, 2011, 22:24:52
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.... . в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: D_U от 12 Декабрь, 2011, 13:18:17
СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Григорий от 12 Декабрь, 2011, 20:47:40
Муж звонит жене:
-Дорогая, ты где?
-Я в норе.
-?? Какой "Норе"?
-Той, что ты мне на день рожденья подарил.
-Дура! В Рено. Хорошо, что Пежо не купил.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Корпус от 12 Декабрь, 2011, 23:33:20
ггггг )))
и про Ы - тоже гггг)))
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: vlad_1974 от 17 Декабрь, 2011, 19:53:33
В роддоме рожают немка,еврейка и русская. И врачи как то поперепутали их детей и не знают кому какого ребенка отдавать. Папа немец стоял смотрел на детей, да как крикнет:Хайль Гитлер!!! Один малыш сразу ручку свою вперед выставил,ну немец его забрал. Тут русский папа подходит и забирает другого младенца. Еврей возмутился: Откуда ты знаешь,что это твой? А русский говорит: Когда немец крикнул Хайль Гитлер! То мой кулачки сжал,а твой обосрался!!!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Alex_k от 10 Январь, 2012, 19:56:00
А здесь реальная история. Попросил знакомый затестить Зафиру, приехала его жена, оставила ключи и сказала, когда будет готова, чтобы я ей позвонил. Я сделал диагностику, поставил во дворе и по привычке (на автомате) потянул ручник. Позвонил, сказал, что всё готово и ещё позвонил знакомому сказал о проблемах. Пришла его жена забрала ключи и ушла, через несколько минут звонок, и в трубку слышу «машина не едет», я не врубаюсь откуда такие проблемы и давай расспрашивать более подробно, а она в ответ «начинаешь трогаться, машина глохнет и какой-то восклицательный знак на панели горит». Ну я тут и сообразил, что с ручника она авто не сняла. Когда спросил «а с ручника пробовала снимать», минутная пауза слово в трубке – поняла и больше звонков не было.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 27 Январь, 2012, 23:43:52
Заходит в салон Bentley мужичок в робе и сапогах, спрашивает:
 "Почём Bentley GT Coupe?",
 ему: "250000евро",
 он: "а в кредит на год?",
 ему: "25000евро в месяц",
 он: "Дохера... а на два года?"
 ему: "12000евро",
 он: "Дохера... а на три года?",
 ему: "Может есть смысл взять машину подешевле?",
 он: "Смысл может и есть, но, cука, плита упала именно на такую"...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: DAN0107 от 27 Январь, 2012, 23:56:37
Заходит в салон Bentley мужичок в робе и сапогах, спрашивает:
 "Почём Bentley GT Coupe?",
 ему: "250000евро",
 он: "а в кредит на год?",
 ему: "25000евро в месяц",
 он: "Дохера... а на два года?"
 ему: "12000евро",
 он: "Дохера... а на три года?",
 ему: "Может есть смысл взять машину подешевле?",
 он: "Смысл может и есть, но, cука, плита упала именно на такую"...
+100. Ржу не магу)))))))))
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: d_shved от 28 Январь, 2012, 19:43:06
 ;D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: bulavka2009 от 01 Февраль, 2012, 01:05:37
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

- Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…)))
- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно!

Вот Вы говорите... XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий… Но рука с огурцом в трехлитровой банке, как застревала десять лет назад, - так и до сей поры всё застревает…

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

– Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли…

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 08 Февраль, 2012, 13:38:35
- Пaп, a когдa у пaрня серьгa в левом ухе - это что знaчит?
 - Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa
 - А если в прaвом?
 - Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс
 - А когдa в обоих?
 - Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Георгий 76 от 12 Февраль, 2012, 00:17:00
В одном доме среди жильцов не было молоденьких девушек и бабульки на лавочке в подъезде называли проституткой дворника Валеру...

Вовочка приходит из школы и жалуется:
-Папа, чего меня все бульдозером дразнят?!
Папа:-Закрой пасть, а то шкаф поцарапаешь!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 01 Март, 2012, 18:52:06
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Elena от 04 Март, 2012, 21:16:07
Выхожу из подъезда, смотрю - блондинка- заливает масло. Тихо удивляюсь. Подхожу ближе - нет, все нормально - заливает в бачок стеклоомывателя )))
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 05 Март, 2012, 14:12:04
 Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 06 Март, 2012, 08:40:54
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 12 Март, 2012, 19:24:45
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 14 Март, 2012, 19:54:18
Внуки 120 летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру...


Муж купает ребенка, кричит из ванной:
 -Кать, он ест пену!
 Через пару минут:
 -Кать, она реально вкусная!


Бабка с дедом любили играть в прятки.
 Бабка прятала самогон.А если дед находил самогон,то пряталась бабка.


Армянин - aрмянину:
 - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
 - В честь Гaгaринa!
 - Юрик, что ли?
 - Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vlad_off от 14 Март, 2012, 22:28:57
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Георгий 76 от 14 Март, 2012, 22:58:57
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция.
- Ну, я заплачу.
- Продолжай, шалун.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 23 Март, 2012, 18:40:01
Задачка от "блондинки" (да простят меня девушки, ибо "имя" это нарицательное):
-Допустим, я у тебя взяла 100 тысяч рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 тысяч. Купила 2 шоколадки по 10 тысяч.
У меня осталось 30 тысяч рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге - 50.
Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10 тысяч.
Итого 140!
Где еще 10 тысяч рублей?!!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Георгий 76 от 29 Апрель, 2012, 00:27:56
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.....

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.......

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу......
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 01 Май, 2012, 07:34:31
Вот раньше, годах этак в 60-х, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц. :)

Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.

80% моих пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"

У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй-отпуск начальника.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 09 Май, 2012, 12:27:39
Менеджер спрашивает у кандидата на собеседовании:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте работать прямо сейчас.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали???
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и тут я посоветовал ему Мицубиси Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет-нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 13 Май, 2012, 10:41:20
Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек – смотрят как на психа.
***
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог..
***
Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.
***
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...
***
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.
***
Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
***
Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
***
Бывает так : Молчишь...А тебя уже неправильно поняли..!!!
***
Вот чувствую, что меня кто-то любит... Но, с*ка, тайно…
***
каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе…
***
- не хочу работать...
- как я вас понимаю...
- нет, не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла Пи#дюлей и сижу, работаю....
***
Ты выбрался из грязи в князи, но быстро князем становясь… не позабудь, чтобы не сглазить…, не вечны князи — вечна грязь…
***
Если в лесу, на узкой тропке встретили медведя, не теряйтесь…. бейте его обосранными трусами
***
Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.
***
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, бл@дь, какой ранимый!!!
***
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь... работают и подучиваются.
***
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
***
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
***
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пиз*ец, сломал!
***
Лучше быть наглым вечером, чем идиотом – утром.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 17 Май, 2012, 22:44:51
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пиз*ец, сломал!

[/quote]
Вот это точно про меня ;D ;D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 20 Май, 2012, 02:12:22
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя....

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...

Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Когда рождаются дети, в доме исчезают: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Судя по дорогам, закончилась не зима, а война.

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Нет....))) ну всё таки как же приятно..ни хрена не делать ,а потом ещё взять и отдохнуть...)))))


На концерте в филармонии:
- Простите, это вы сказали "ё@ твою мать" ?
- Нет.
- Значит, музыка навеяла .


Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...
Вдруг появляется фея и говорит:
- Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
- Эх, щас бы кофейку горячего...
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
- Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
- А теперь бы пое@@@@ся... - размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.

Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик...

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алло, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты нa нее потратил, знaчит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего тaкого не замечаешь, значит, онa - продвинутый пользователь.


Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!!!


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного … не ставить пустую бутылку на стол!!!

Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством

Что значит: "Не любит?" Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая я афыбался."

— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец...

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Стоит ли заводить любовницу, тому, кто так и не научился заводить жену.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности.

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

я не держу на нее зла - пускай идет с миром... но в жопу!

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cр@ть на роликах!

Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал палку, его жена на трибуне потеряла сознание. !!!

Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*дь, когда не получается!!!

Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня... !!!!!

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......

Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз
"Будь здоров", а на третий "Да, ты за*бал!"

Последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Б*я-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!

Стареем… Взяли с мужем диск с порнушкой… посмотрели… заценили… Дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. !!!

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем???
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!


Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»

В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель", вот меня давно интересует вопрос:
ну о чем может думать голый мужик?

“ПОНЕСЛИСЬ”…сказали две курицы и поднатужились…

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная"

Я, конечно, девушка от компьютеров далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов.......

- Знаете почему маленькие собачки такие злые? - Они концентрированные...

” Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать” !!!!!

У МЕНЯ САМЫЙ РОМАНТИЧНЫЙ МУЖЧИНА НА СВЕТЕ,ОН ЗАПЛАКАЛ...УВИДЕВ,ЧТО НА КАПОТЕ ЕГО МАШИНЫ Я  НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

Официант принял заказ у посетителей ресторана.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!!!

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

- Ты кота покормил?
- Он воды поел.


В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры,станьте поплотнее-Ёлочкой! Мужчина отвечает: не получается Ёлочкой - шишечки мешают!

Два соседа в деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли выкупил!
- А, а то я думаю, чего это твоя кобыла за сараем повесилась…


Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...!!!

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Решил заняться собой и по утрам качать пресс. Встал пораньше, расстелил на полу одеяло, лег и .... заснул. Опоздал на работу ......

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Скоро весна.... потекут ручьи,....у детей сопли.....у мужчин слюни.......))))

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"


Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Говорят: Пить надо в меру!!! Смотрим словарь: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26,24 литра…

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Георгий 76 от 20 Май, 2012, 08:57:27
Блин, вот это супер! Рекомендую всем перечитывать с утра, чтобы на работу-с хорошим настроением. :bravo
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 21 Май, 2012, 12:13:41
Из объяснительной записки: 12.12.2010
"На складе 14 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху*вые", а "П" означает "пи**атые", что в корне меняло ситуацию! Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь."
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: D_U от 21 Май, 2012, 14:38:48
Муж купает ребенка. Жена на кухне. Муж кричит:
- Катя, он пену ест !
Через пять минут:
-Кать, она реально вкусная!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 24 Май, 2012, 00:44:05
Статистика - все равно что купальник-бикини...
 То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 24 Май, 2012, 00:44:44
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
 - Вовремя закрывать рот, доченька.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 24 Май, 2012, 10:41:06
Куплю оверлок. Хоть, *лять, узнаю что это такое.

- Шайба летит в комментаторскую!
- Шмена шаштава.

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.

…А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.

У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


Ну и перлы из фильма "О чём говорят мужчины" ;D

А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать?? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу «займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим! И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века...»

Раньше мне говорили «поехали!», и я ехал. Еще бы! Две девушки с квартирой пустой! А сейчас «поехали!», а я думаю: боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? Завтра же на работу…

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею???

Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.

Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звОнит» или носки по всей квартире разбрасывает?

— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят.
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!

В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.

Расстались. Пишешь ей последнюю смс: "Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай". Она не отвечает. Тогда второе последнее смс: "Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало". Молчит. Третье: "Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони". Она не звонит. Тогда запрещенный прием: "Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя". И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился, и тут от нее через год приходит смс: "Снег пошел. С первым днем зимы!" НУ НЕ *УКИ?!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Alex-72 от 24 Май, 2012, 11:46:48
Зачетные мысли в фильме. Во второй части тоже неплохо.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 24 Май, 2012, 13:02:14
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
 так-что если захватит лучше сдавайся...
 1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
 Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
 - Как ты выкрутился-то?
 - Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
 и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 25 Май, 2012, 12:06:24
http://fishki.net/comment.php?id=114688 (http://fishki.net/comment.php?id=114688)

Прикольные СМС-переписки (50 фото)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 27 Май, 2012, 02:26:07
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка…

Если долго присматриваться к девушке – можно увидеть, как она выходит замуж.

— Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
— А как надо?
— Как на батуте!

Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!

- Привет, ребята, меня зовут суббота!
- Привет, суббота, отлично выглядишь!
- А я понедельник, приве..
- ИДИ НАХ** ОТСЮДА

Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы...

Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 03 Июнь, 2012, 10:48:05
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.

Спpaшивaет дочкa у мaмы:
- Мaм, a кто этот волосaтый дядя с кpaсными глaзкaми?
- Это твой пaпa, доченькa.
- А он что, зaболел?
- Дa нет, он к интеpнету подключился.

Он: - Ах, эти aлые губки... , a эти груди - кaк персики... , a кaкой нежный животик... , aх, a этот кругленький пупочек. . a тут...
Онa: - Мы будем тр%%aться или инвентaризaцию проводить?

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пи*деж - это великий грех...

На конференции филологов идет доклад об этимологии:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!

- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

Квaртирa нового русского - это когдa в комнaте стоит aквaриум, в нем плaвaет бегемот - и все это не бросaется в глaзa...

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...

Рaбочего спрaшивaют:
- Если бутылкa водки будет стоить 50000 рублей стaнешь пить?
- Стaну.
- А если по 100000?
- Все рaвно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рaбочий достaет подшипник:
- Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Moulder_xfiles от 03 Июнь, 2012, 12:04:54
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 04 Июнь, 2012, 20:30:10
Узнав о доходах любовника жены ,Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
***
Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле....
***
"Захочет - напишет!" - подумали оба и про**али друг друга.
***
Гот Максим назвал свою кошку – Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.
***
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
***
- А это что такое?
- Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.
***
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интеренете красивый статус про пиZдец...
***
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись...
- Cука она, мерзкая cука...
***
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд. !!!
***
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые nонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
Алкоголь — мой главный учитель!!! при всасывании в кровь… он учит меня играть на гитаре… говорить людям правду и… соблазнительно танцевать на столе!!!))
***
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
***
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
***
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же. !!!)))
***
Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки... )))
***
Ваш диск перепорнен)))
***
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
***
Только мы, мужчины после заправки на АЗС можем..............трясти пистолет в баке.  !!! )))
***
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
***
-Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
-А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
***
Встречаются два типа.
- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной, спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!
***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
***
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, нету, купите женские, какая разница?
- Я вот сейчас разницу достану и как отшлепаю тебя ею.
***
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 09 Июнь, 2012, 23:48:45
-Ай, брат, ты уверен, что её родители не террористы?
-Ну да, а что такое?
-Ну не могла такая БОМБА получиться у нормальных людей.

Два друга:
-Братан я ей понравился!!!
-Почему?
-Вон смотри она мне улыбнулась!!!
-Братан я тебя когда первый раз увидел неделю ржал)))

Вечеринка. Полутьма. Все по парам. Мужик лапает партнершу.
О, какой бюст! Какая талия! Так. А ноги? Где ноги?! Вот с*ки!
Опять гитару подсунули.....

Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, укусила?
-Нет, ее папа сразу лопатой убил.

Дедушка, ты когда первый раз потеловался?
-В армии.
-С языком?
-Запомни сопляк, на фронте выбирать не приходилось.

Женатый мужчина, как кот ученый: идет на лево песнь заводит, а дома сказки говорит.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое....

Парочка целуется в засос:
-Ой, я кажется у тебя и зо рта жевачку вытянула!
-Это насморк.

Взрослые не верят в деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.....

Человек, который привык читать в туалете обосрался в библиотеке!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Это был очень странный лес.. сначала я ходил за грибами, потом они за мной!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…..

- Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей. у него старых дверей просто море, он из них забор соорудил
- Да... фантазия у него работает.
- Ага, и теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.....

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"

-Ты где был?
-НА свадьбе.
-А что с лицом?
-На счастье разбили.

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали.....

После рекламы нового кетчупа "Балтимор"("теперь с кусочками помидоров"), невольно задумаешься: кусочки чего в нём были раньше?

морковь или жизнь! кричал заяц угрожая снеговику феном!!!

Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 12 Июнь, 2012, 11:19:56
Дневник кота. (можно и в "зверье мое")
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарггггггет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого спереть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда
знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного
китеката.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

<...дневник, увы, обрывается>
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 14 Июнь, 2012, 20:32:41
В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме."Тем более лыжи у меня есть".
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма "Ну погоди". Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом."Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: "Отличная мазь, папа!", "Скользить будут, что твой писдетс" - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару раз ловко нае@нулся, но это ж х..ня, не больно падать совсем, в пехоре то. Зато сразу видно- скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - -"Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек", сказал я маме.- "У меня же к лыжам талантище".-"Ах ты мой скромняшка" умилялась мама.
В общем к двеннадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один."Двадцать один мы победим!" с импровизировала на ходу мама. "Двадцать один говна поедим!"- весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас, типо, ни чаяно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед ху@в. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые- пластиковые. И без волка. Зато с надписью <Fisher> на английском языке. -"Фишер, это в переводе «рыбак»",- сказала мне мама."Какие же придурки эти мальчишки" сказал я. "Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку". А поодевались то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дворе? Холодно ведь до опи@@инения. Рыбаки, бля. Модники на@уй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не про@бал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты ах@еть как сосредоточенно надра@ивали сваи лыжи своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки е@аные-подумал я - Хорошо е@ется тот, кто е@ется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом. -"Ща он подстрелит хохотунов сраных", обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: -"Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!" - и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. <Ничего>- подумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яростно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков. "Ишь ты, какие шустрые"- подумал я -"ничего, скоро сдохнете" и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Ху@вое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попи@довал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с @бла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попи@дошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый здохнувший рыбак. Ху@шки! Съе@ались падлы."Ну и х.й с вами, идиоты"- думаю. "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги". Тут мне вдруг приперло пос@ать. А пос@ать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный...нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. "Это слезы, или саки?". Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе @рется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот е@аный комбез и сесть @рать прямо на лыжню. Получилось все а@уеть как неловко...я на@рал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом,такое ощущение, как будто тебя начинает е@ать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я @рал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорт костюме, специальных очках и на лыжах. Если б я ху@чил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к е@еням. "Лыжню, блять!" - заорал мужик. Я, как был, с голой @опой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в говно! "Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уе@ыш @ля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пи@дуй от сюда!" и пребольно ткнул меня в голую @опу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал @опу. Попал. Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и по@издил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Ху@чу значит, ху@чу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, б@я! Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся- а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж @@й"-думаю, да как вь@бу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр."Ур-ра-а!- закричала мама - Двадцать один мы победим!" -"Надо же, на деревяшках и первый".- удивился толстый мужик."Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так @овном несет?" "Не @бет", -говорю,"давайте свой приз @бучий и я пошел".-"А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пи@дуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится". "Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял", - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место. "Срезал! Он срезал!".  Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы ни чаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошел к толстому за призом. Приз был @овеным ... шахматы. "На @уя мне эти @баные шахматы, подумал я, "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, в последствии подарил их одному лошку на день рожденья. Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где онa висела до самого десятого класса. " Как я их всех!", гордо сказал я маме. "Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый", ответила мама. Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попи@дили домой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было на@рать. @уй бы я им что отдал, пида@@@ам. Пускай сначала на лыжах кататься научаться как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 14 Июнь, 2012, 20:41:56
я столько букв никогда не видел :)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 14 Июнь, 2012, 21:11:26
я столько букв никогда не видел :)
если что - удалите, но я каждый раз ржу до слез
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 14 Июнь, 2012, 21:45:05
если что - удалите, но я каждый раз ржу до слез
не... удалять не надо :)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: tatarin84 от 15 Июнь, 2012, 10:27:27
Офигенный рассказ  ^o. Читал его уже несколько раз на разных порталах, но все равно перечитал с удовольствием. ;D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 23 Июнь, 2012, 11:30:43
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила.
Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать.
Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую.
Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы....

(с)тырено  :)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 26 Июнь, 2012, 23:07:11
"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: baltika от 26 Июнь, 2012, 23:53:20
Марь-Иванна ! Не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кто-то получит п"*:дюлей!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 08 Июль, 2012, 02:47:43
Когда хреново на душе и «Нескафе» не лезет в глотку - ты позвони скорее мне, мы вместе наскребём на водку!

-Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...
-Блин,может тебе водки налить?

жена мужу
- Я два килограмма сбросила!
муж
-Смыть не забудь...

Кто рано встает....... тот с*ка всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке, меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет!

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: LeSCHICK от 08 Июль, 2012, 14:22:26
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Scorpio от 15 Июль, 2012, 20:24:34
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет!


так со мной было! )) продал машину и оказался пешеходом, а дальше все как тут написано )))
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 21 Июль, 2012, 00:07:16
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!"

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"

- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра...

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 25 Июль, 2012, 18:58:13
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Холостяцкая яичница : Открыл холодильник - почесал яйцо - закрыл холодильник!!

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи - "сон не найден"

- О! Приключения! Радостно подумала жопа.
- Бл@ь, опять жопа, ужаснулись приключения!

Что бы ты не рассказала, всегда найдется какая-то с*ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее и наваристей…

Продавец секс-шопа:
- Что блин за день сегодня?! Ну буквально ни х.. не продала !

Сел в маршрутку. СТОЮ

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за март Хеннесси.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, его можно отп@здить.

нуб -> Я не могу зайти, не подскажете что мне делать?
админ -> Потрите куки и попробуйте перезайти.
нуб -> Потер. Приятно.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 03 Август, 2012, 10:17:07
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
 Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
 Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
 Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
 Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
 Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
 Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
 Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
 Ходить на работу - к деньгам.
 Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
 Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Andrew от 03 Август, 2012, 11:29:00
Маньяк отравил деньги и отправил их в детский дом. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Ни один ребенок не пострадал.
 ;D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 03 Август, 2012, 11:48:35
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Корпус от 03 Август, 2012, 18:30:21
))))) зачёт!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Санек от 03 Август, 2012, 22:44:30
Маньяк отравил деньги и отправил их в детский дом. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Ни один ребенок не пострадал.
 ;D

Мне кажется правдивый анекдот.  :))
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vlad_off от 04 Август, 2012, 08:07:42
- Эй, соня вставай!
- Марина дай поспать.
- Я не Марина, я ее муж.
 ^qf
Спокойно лежащий на диване муж,
с приходом жены,
превращается в нагло лежащего.
 ^qf
Настоящая женьщина в жизни должна сделать три вещи:
- поймать,
- окольцевать,
- задолбать.
 ^qi
Девушки, надев короткие юбки,
вы становитель переносчиком страшного вируса
- " Мужское пучиглазие".
 r
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол
 :u
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 05 Август, 2012, 00:26:26
Народная мудрость:
 Паркур на Руси обычно начинается со слов «Щухер братцы!»
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 06 Август, 2012, 11:01:41
7 признаков того, что вы слишком много играете в компьютерные игры:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого мужика дают 100 очков, а за полицейского — целых 500!
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание бросить туда гранату и отбежать... на всякий случай :)
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене ^qh
4. Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая в ювелирном магазине украшения, вы соображаете, какое из них прибавит вам мудрости, а какое — неуязвимости.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем!
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома одного раба и двух минут не хватит ^qn
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: 606a от 06 Август, 2012, 13:17:18
Про пиво Guinness.

Директоры пивоваренных компаний на своем сборище заказывают.
Мексиканец: - "Мне - чистейшую золотистую "Корону" с тонким вкусом и длительным послевкусием!"
Чех: - "А мне мягкое бархатное "Крушовице" с нотками чернослива".
Ирдандец: - "А мне - "Кока-Колу"!
Все: ?!
Ирландец: - "Вы же пиво не заказываете, и я не буду!"
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 06 Август, 2012, 19:01:33
Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...


Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с#ка, не знаешь...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 06 Август, 2012, 20:07:04
Ржать на уроках - мое единственное любимое занятие в школе!!!
Мария, 35 лет, учитель химии.

             ***

- Ты почему трубку не брала?!
- А я под звонок танцевала.

            ***

Мужчиной быть легче, потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это
внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

             ***

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

             ***

Сын торчит в интернете.
Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

             ***

Закон американских фильмов: если в фильме есть бармен, то он обязательно будет протирать тряпочкой бокал, при входе главного героя.

             ***

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу.

             ***

Ужинает семья: два сына (10 и 18 лет) папа, мама. У родителей внезапно появляется желание заняться сексом. Мать, не доев ужин, говорит:
- Я устала, пойду полежу в спальне.
И уходит.
Отец, доев все, идет следом за ней.
Старший сын говорит младшему:
- Иди посмотри, что делают родители
Тот рад стараться. Через несколько минут младший прибегает в ужасе и начинает есть все, что на столе.
Старший спрашивает:
- Что это с тобой?
- Там в спальне батя тр***ет всех, кто не доел ужин.

             ***

- Вчера тёщу в тир водил.
- И как?
- Шустрая падла.

             ***

Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

             ***

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 07 Август, 2012, 21:16:29
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Добавлено: [time]07 Августа, 2012, 21:38:47 [/time]
Вёска. Дзьве хаты насупраць. У адной сусед выгнаў самагонку і крычыць праз дарогу:
- Мікола! Я самагонку выгнаў! Дык ты там не марудзь!
У адказ цішыня. Ён парэзаў сала, пакрышыў цыбулі і зноў крычыць:
- Мікола! Я ўжо закусь падрыхтаваў, сальца парэзаў!
Цішыня. Іраптам ў гэтай цішыні жаласьлівы голас:
- Да трахаюся я Грыцько, каб яна згарэла! 

Добавлено: 07 Август, 2012, 21:46:52
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что с ума совсем сошел!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 08 Август, 2012, 12:33:40
Семья пришла покупать говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- И что с того? Берём.
Дома дочка сняла с клетки накидку.
Попугай: Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена. - Них*я себе, и мамочка поменялась!
Тут на мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет, Серёга...

***

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ахуенно бля! — подумал четвертый сын.

***

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

***

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху...
Волк лежит и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 08 Август, 2012, 12:47:45
Цитировать
у него перспектива.
о, напомнила отличный анек про перпективу  ;D

Загнивающий колхоз. Собрались животные и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь....
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как главбух директору говорил: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму будем сосать у Шарика...

Добавлено: 08 Август, 2012, 13:02:20
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях."
______________________________________________________

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!
___________________________________________________________________

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 10 Август, 2012, 11:05:07
 ;D В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: ”Лежать, это ограбление!”. Главный бухгалтер, опускаясь на пол:”Напугали, сволочи, я-то думала - налоговая ..
                                                                                   ***
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
                                                                                   ***
Глядя на дзюдоистов-победителей Олимпиады, лондонцы замечали: "Эти русские все на одно лицо".
                                                                                   ***
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток ..уярит внук перед дискотекой. ^c
                                                                                   ***
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!
                                                                                    ***
Если человек говорит всем, что ему по..уй, это значит, что он хочет, чтобы все думали, что ему по..уй, хотя на самом деле это не так. Ибо человеку, которому действительно по..уй, даже не придет в голову сказать об этом.
Ему просто по..уй.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: pavelkpw от 13 Август, 2012, 14:15:15
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит :D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 14 Август, 2012, 07:42:37
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
__________________________________________________________________________________________________

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 20 Август, 2012, 15:59:59
Лениво переводить, надеюсь, будет понятно :)

A woman and her lover are in the house while the husband is at work. Her nine year old son comes in, and after seeing them making love he hides in the wardrobe and watches them. All of a sudden the husband comes. Wife hides her lover in the wardrobe, without knowing that her son is in there. Boy:
- It's dark here.
- Yes it is.
- I've got a soccer ball.
- That's nice.
- Do you want to buy it?
- No, thanks.
- My dad is outside.
- Ok, how much?
- 250 dollars.
After a few weeks man and boy run into each other again in the wardrobe. Boy:
- It's dark here.
- Yes it is.
- I've got a soccer cleats.
Remembering what happened last time, man asks:
- How much?
- 750 dollars.
- Ok.
After few days, father says to his son:
- Lets go and play soccer.
- I can't, I sold the ball and the cleats.
- How much did you get?
- 1000 dollars.
- That is terrible, how could you ask so much money.... that's much more than they are worth. That's a sin, so you should go to the church and confess.
Father takes his son to the church confessional. Boy gets in, closes the door and says:
- It's dark here.
Priest:
- Don't start with that shit again!!!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 20 Август, 2012, 18:47:39
Гугл молодец ))
Особенно про уток :) Если что, это кроссовки.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 21 Август, 2012, 09:15:50
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 22 Август, 2012, 21:59:28
Муж пришел домой, хочет секса, жена стоит у плиты.
 - Ну дорогой, я ужин готовлю, отстань.
 Муж продолжает приставания.
 - Дорогой, я устала, голова болит.
 - А давай по-бразильски попробуем!
Ну жене интересно стало, думает, что-то новенькое. Согласилась. Всё прошло по обычному сценарию: через минуту кончил и лег спать. Жена в изумлении, толкает его в бок
 -А где же по-бразильски??
 Муж, сквозь сон:
 -А-а-а, чуть не забыл. Ча-ча-ча!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 28 Август, 2012, 08:56:41
Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я
ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я
ей отвечаю: "Какая, на #уй , разница?"...
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,
подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Та урок физкультуры был, он попросил меня
поднять правую руку, я поднял. Потом левую,
я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на #ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно,
зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на #уй пришел?
- Я так и спросил...

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.
На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: burlac1 от 28 Август, 2012, 13:44:07
Муж пришел домой, хочет секса, жена стоит у плиты.
 - Ну дорогой, я ужин готовлю, отстань.
 Муж продолжает приставания.
 - Дорогой, я устала, голова болит.
 - А давай по-бразильски попробуем!
Ну жене интересно стало, думает, что-то новенькое. Согласилась. Всё прошло по обычному сценарию: через минуту кончил и лег спать. Жена в изумлении, толкает его в бок
 -А где же по-бразильски??
 Муж, сквозь сон:
 -А-а-а, чуть не забыл. Ча-ча-ча!

Этот анекдот на концерте Христафора слышал, хороший
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 29 Август, 2012, 15:08:30
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты... ;D





Добавлено: [time]30 Августа, 2012, 09:06:38 [/time]
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Добавлено: [time]30 Августа, 2012, 09:15:53 [/time]
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел!..

Добавлено: 30 Август, 2012, 11:44:55
Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
 -Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
 -Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
 -Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут дальше.
 -Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
 -Он опять кричит, ну тормозиии!!!
 -Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 30 Август, 2012, 22:12:39
Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь…

- Холодно так! Я бы ща дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... СУК@, всю ночь меня за ухом чесал...

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди!

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 04 Сентябрь, 2012, 09:24:16
Три подруги в купе, возвращаясь с курорта,
делятся впечатлениями:_ Ах, спортсмены-
это нечто, я от спортсменов просто таю!-
Спортсмены? Вот военные, в форме, да при
погонах - это супер!- Военные, спортсмены -
это всё проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается
голова и произносит:"Милые дамы!
Позвольте представиться - мастер спорта
полковник Чингачгук! "

Деревня, сидят на лавочке три бабы,
лузгают семечки.Рядом проходит в хлам
пьяный мужик, разворачивается, подходит
к бабам и говорит показывая пальцем:- Ты
и ты...Третья баба:- А можно и я?- Можно!
Идите на х%й!

Добавлено: 04 Сентябрь, 2012, 09:39:49
Собрались трое новых русских,
от скуки не знают чем заняться.
Решили в русскую рулетку
сыграть. Первый заряжает
один патрон, подносит
пистолет к виску и нажимает на
курок... Череп разносит в
клочья. Второй берет пистолет,
заряжает один патрон,
стреляет... Мозги разлетаются
по стенкам. Третий тоже
заряжает, подносит, нажимает
на курок и последняя мысль в
его голове:
- А разве "Макаровым" играют
в рулетку?

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи
своих нано технологий взломали наш
бункер за 8 часов и раздали всем суши
было вкусно но хватило не всем сожрали
японцев
2 августа прилетели американцы при
помощи своих цифровых
технологий взломали наш бункер за 3 часа
и раздали всем гамбургеры было вкусно но
хватило не всем сожрали американцев
3 августа прилетели русские при помощи
лома и еп твою мать взломали наш бункер
за 3 минуты и раздали всем пизды было
невкусно но хватило всем

Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 04 Сентябрь, 2012, 21:53:53
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я те шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Иногда смотришь – рыцарь в доспехах! Приглядишься – придурок в фольге!

- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...

Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете — потому что всё посмотрел на работе...

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 06 Сентябрь, 2012, 12:00:50
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети?
- Да, папа.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 07 Сентябрь, 2012, 14:50:24
 :x
 РОДОМ ИЗ СССР

Рожденным в СССР посвящается>

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно
> поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
> В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
> Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
> Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
> Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
> Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
> Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
> Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
> После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
> Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
> Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
> Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями.
> Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
> У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
> Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
> Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
> Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
> Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
> Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
> На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!
> Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
> Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.
> Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!
> Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
> Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики? С их общего согласия?
> Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
> Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
> Кусочки газеты?
> А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
> Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
> А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
> А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения??!"
> Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
> А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же "однорукий бандит"!
> Дергаешь ручку - сыплются банки!
> Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была? "Я только спрошу!"
> Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
> Обувная ложка - лошадка?
> Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро?
> Писающий мальчик на двери туалета?
> Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и++. ??
> Молоко в треугольных пакетах?
> А вы говорите: "Семь чудес света!"
> Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет делать.
> Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно
> - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
> Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат? А раньше ведь все пили из этих стаканов? Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу? Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
> А люди вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
> Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
> Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это выжигание. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну – велосипед.
> А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте и светил там только красный фонарь. Догадались? Обычное дело. печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак? Ну, вы же помните. Что такое фиксаж?
> Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
> А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?
> Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
> 1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке;
> 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек;
> 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете;
> 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты;
> 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе;
> 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним;
> 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе;
> 9. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vampirsha от 07 Сентябрь, 2012, 15:11:57
ОФИГЕННО !!!
Да были времена...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: tyandr от 07 Сентябрь, 2012, 15:54:15
Реально офигительные времена были!! Прочитал - просто ностальгия мучать начала! К сожалению, наши дети многое из этого не попробуют :(

Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 07 Сентябрь, 2012, 18:17:21
Реально офигительные времена были!! Прочитал - просто ностальгия мучать начала! К сожалению, наши дети многое из этого не попробуют :(
А многие этого и понимать не хотят. Хоть я и родился в 90-м, многое из вешеупомянутого удалось пережить. И порой очень хочется вернуться в то простое, обычное время, когда мы были детьми. Не в детство, а в те самые года.....
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 10 Сентябрь, 2012, 13:46:19
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 11 Сентябрь, 2012, 11:41:19
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И по фигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что же, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-с... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 11 Сентябрь, 2012, 16:32:33
  ^eyСпoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 11 Сентябрь, 2012, 16:52:28
Вовочка у бабушки спрашивает:
- Бабушка, а ночью под одеялом в домино играть можно?
- ??? Темно там, Вовочка, неудобно, да и мягко - стукнуть нет по чем... А к чему ты это спрашиваешь?
- Да я просто слышал, как ночью папа маме под одеялом говорит: "Я кончил...", а она ему: "Ну и козел..."
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 13 Сентябрь, 2012, 14:31:10
                                                                                 ^ee
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 14 Сентябрь, 2012, 22:28:52
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно.


Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь, а там она шампанское открыла, *ука.


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, -говорит тот.- Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".


- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…


Как любовник на балконе, так все соседи в курсе.
А как квартиру обворовали, так все крепко спали.


okulist: блин, регулярно вынимаю из стиральной машины нечётное количество носков, кто нидь знает как приделать к стиральной машине систему контроля чётности или хотябы как её заставить чексуму проверять ?


- Мам, а когда я выласту, я буду похоза на тебя?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 17 Сентябрь, 2012, 15:21:07
Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Алексей от 20 Сентябрь, 2012, 09:58:09
В iPhone 5 будет встроена функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 20 Сентябрь, 2012, 11:14:30
 ^g +18 (присутствует ненормативная лексика)

^qe В глухой белорусской деревне в Ошмянском районе Гродненской области счастливо живут семьей два гея-механизатора. Их историю записал корреспондент российского популярного сайта colta.ru. Российское издание уверяет, что эта история подлинная, хотя и
может вам показаться невероятной. Осторожно - ненормативная лексика.

Антон Сташевич Имена героев и место их жительства не изменены (деревня, по их просьбе, обозначена только первой буквой, но район и область указаны верно). В распоряжении редакции есть записи бесед с Валерием Сидоренко и Сергеем Остапчуком.

Валерий Сидоренко (35 лет) и Сергей Остапчук (33 года)

Валерий: Ну, родом я сам из этой же деревни, в которой живу сейчас, — Б****. В школу ходил, но учился плохо, остался потом работать в нашем колхозе, отучился в местной хабзе. Сергей к нам в деревню приехал, когда я учился классе в девятом вроде, он был на два класса меньше. Малой совсем.
Сергей: Мы жили до этого в соседней деревне, потом тут родителям дом дали — мы и переехали.

Валерий: Ну, в школе как в школе. Ну, знали друг друга, конечно. Но были мы в разных компаниях. Даже когда я уже в 11-м классе был, а он в 9-м, все равно мы не общались. На дискотеку, конечно, все на одну ходили, но с малышней мы не возились.
Сергей: Сошлись мы уже, когда в одном колхозе работать начали. Мы же еще жили друг напротив друга. Дома нам дали вот так. Ну, вот по-соседски и дружили. У него — жена и дети, у меня — жена и дети. Он вроде парнем нормальным был. Плюс жены наши дружили, дети в один сад ходили. Вместе дни рождения праздновали. Как все соседи, короче.

Валерий: С Яной я сошелся уже после школы. Мне-то она особо так и не нравилась. Не, хорошая баба была, но жениться я не очень хотел. Но забеременела она. Пришла — говорит: «Твой!» Мать распереживалась моя: жениться, кричит, надо. Женился. Потом и второго ребенка как-то зарядили через два года. Баба как баба. Шуры-муры мы никакие не водили. Романтика там и прочее. Ну, спать с ней вначале было хорошо. Это потом уже пошли проблемы с этим. Остальное — ну, что тут говорить: есть готовит, стирает, за детьми смотрит, особо на шею не садилась, пить в меру разрешала. Не то что Серегина мегера — от лишних100 грамм истерику могла уже закатить, истеричка такая. Она же тут и развела нам геморрой. Ты, Серега, не обижайся, он любит обижаться на это дело, но я ему говорил и буду говорить, что бабу он себе выбрал ебнутую, как есть ебнутую. Моя-то, когда я гулял, не любила. А я гулять любил. Тогда да, сердилась она. В остальном спокойная была, понимающая.
Сергей: Не, а чего ты хотел: живет себе женщина, живет, а тут заглядывает в баню однажды — а там мы. Твоя-то узнала тоже все, но не видела этого. Ей полегче. А Катю мою понесло, но оно и понятно. Хотя нервная была, да. Но в этом случае она вообще могла запереть нас там и поджечь на хер. Так что не пизди тут сильно на нее. Я вообще мало ругаюсь, но когда он на Катю гнать начинает — мне тяжело.

Валерий: Неженка он.
Сергей: Иди на хуй.

Валерий: Ну, блядь, мне и са му сложно объяснить нехуево, как это все началось. Вопросы у вас, конечно. У мужиков-то все проще в этом деле: встает, значит, какого хера себе говорить? Все понятно, так? Не скажешь, что заболел. Нелогично как-то. Стояк — дело такое. Я уже говорил, что с Яной трахаться было нормально. Но потом я перестал заводиться. Любовниц у меня всегда много было, но и там не все клеилось. А еще мне всегда хотелось, ну, попробовать анальный секс. Но все бабы мои считали это извращением каким-то. Яна тоже. Серьезно, прямо так и говорили. Жену я часто на это пытался развести. Она любила потом шутить, сука, что я гомик какой-то. А че тут такого? Секс как секс. Дала бы, может, и не сбежал бы. Хотя бодягу всю эту Серега замутил. Он-то меня зажал на одной пьянке во дворе. Ну, я его не оттолкнул в тот момент. Потом, блядь, думал, тронусь, чего это мужик меня обнимал и тискал. Охуевал сам сильно, но понимал, что, сука, не противно было мне, не тошнило меня от всех этих мыслей и ощущений, даже приятно было.
Сергей: Мне мужское тело всегда нравилось больше. Это я сейчас уже как думаю: может, родись я в городе, где такие люди есть, то проявилось бы это раньше. А тут: с кем мне было об этом поговорить? Мать, пусть и душевная у меня женщина была, не поняла бы. А отец — он у меня такой типичный грубый деревенский мужик. Я другой. Не смотрите, что я там механизатор и без образования. Я не дурак. Просто учиться лень было. Ну, как вам объяснить? Меня к девочкам никогда особо не влекло. Я помню, что лет в 13 сильно испугался, когда понял, что, например, на физкультуре, когда все мы переодевались, мне очень нравилось за мальчиками наблюдать. Я секса никакого не представлял, нет. Но вы знаете, когда, ну, не знаю, на дискотеке парни любили там отшучиваться пошло, типа, грудь какая или задница там у девушек, — я понимал, что им нравится, а сам как-то не догонял, в чем прикол. Я пугался этого, да. Но думал — чего не бывает.
В тот день Непочиловичи выдавали дочку замуж. Гуляла вся деревня. Я наклюкался тогда сильно, и уже мысль была такая: хер с ним, короче, побьет если — пойду и повешусь.
Катя меня как-то сама охомутала. Она приехала сюда по распределению бухгалтером работать в наш колхоз. Ну, вот мы и сошлись. Она была милая. Но я ничего особенного не чувствовал. Про секс с ней я говорить не хочу. Дети у нас есть. То есть со всем я справлялся. Но без особого чего-то. Плюс ощущение, ну, что мужское тело мне нравится больше, — оно со временем только росло. Но тут, в деревне, мне, конечно, никто особо не нравился. В школе мальчики все ничего были. А мужчины взрослые — нет. Только разве что Валера — он да. В остальном я понимал как: вот кино смотрю, к примеру, ну и там мужчин красивых много. И да, мне они нравились больше. Я много себе чего мог тогда представить.
А с женой я спал нечасто. Ну, она и не спрашивала, в чем дело. Думала, наверное, устаю на работе сильно. Меня это устраивало. А на мужчин обращал внимание всегда. Но что тут, в деревне, можно было с этим делать? Я просто делал вид, что ничего такого не происходит.

Валерий: Ну, ты тут разболтался. Давай уже рассказывай, как ты из меня гомика сделал.
Сергей: Никого я не делал из тебя. Ты ж меня не избил после этого. Ну, в общем, на Валеру я обратил внимание сразу, как мы начали работать. И все эти годы он и был моей самой сильной фантазией. Тут, на деревне, — первой и последней. Ну, он высокий, хорошо сложенный был и веселый. И я при каждой встрече понимал, что конкретно происходит со мной. Летом, когда он там майку снимал и я видел его, я понимал, что возбуждаюсь. Сильные эмоции были. Я вам говорил — Катю я никогда не хотел. А тут понимал, что в голове все ярко у меня. Я держался. Но с каждым днем мне становилось все хуевее. Не матерюсь я, но как тут скажешь по-другому? И волнение росло, я не контролировал себя. Я даже, короче, от всего этого — и запил. Я гнал это все как мог. Но Валера тут вам говорил уже: если стоит, то что тут сделаешь?
В общем, в тот день Непочиловичи, они живут в начале деревни, выдавали дочку замуж. Гуляла вся деревня. Я наклюкался тогда сильно, и уже мысль была такая: хер с ним, короче, побьет если — пойду и повешусь. Я серьезно так думал. Я понимал, что мне, бляха-муха, 31 год и что появился человек, которого я хочу. Я так впервые и понял, что такое — хотеть. Раньше только мужиков слушал и вообще не понимал, про что это они. Но он, блядь, был мужчиной. Короче, да, если бы что-то пошло не так — я бы умер точно. И так бы и сделал, потому что вы понимаете: как бы я после этого смог тут жить? Ну, я вызвал его на улицу, за домом их огород и маленький сад, вот я туда и повел его. Он тогда пьяный тоже был ну и особо как-то не волновался, куда я это его веду. Ну, и накинулся. Он тоже пьяный был, но меня не оттолкнул.

Валерий: Ну, мы и присосались. Потом я уже вырвался, крикнул ему вроде, что он ебнутый, и убежал. Очень, блядь, смешно звучит — взрослый кобель берет и убегает. Но я так и сделал тогда.
Сергей: Но меня отпустило в тот момент. Я понимал, что он весь напрягся и тоже возбудился. Думал, хер с ним, что там дальше будет. В любом случае — вешаться мне не пришлось.

Валерий: Да, я очень сильно охуел в тот момент. Я пьяный был, да, но я все хорошо понимал, что происходит. И мне не было противно. Потом мы после этого, конечно, совсем не разговаривали. Ну, здоровались, но так — даже не смотрели друг на друга. Месяца полтора это все тянулось. Но я часто это вспоминал, охуенно было. Страшно было, когда Яну свою трахал, ну, и про него думал. И все меня дергало: чего это он тогда решился, а сейчас глаза воротит. Но это он-то повел меня тогда туда. Хотя я думал, может, тоже надрался. Но тоже, блядь, не так и сильно он набухался, чтобы взять и полезть на мужика. Значит, думал, намеренно это делал, гомик чертов. А фантазии у меня шли тогда полным ходом. Недолго мы продержались. Я, короче, просто взял и позвал его помочь мне в воскресенье котел в бане починить. Мои аккурат тогда уехали к сверухе (этим словом в деревне называют и тещу, и свекровь, аналог mother-in-law. — Ред.). Ну, думаю, там и посмотрим. Ну, там все и случилось.
Сергей: Мы как-то потом уже, когда лежали, немного поговорили об этом. Я ему рассказал о своих ощущениях — вот то же, что вам. Он мне про свои фантазии рассказывал. Вы понимаете, у нас же тут не то чтобы любовь — за ручки мы там не ходили, на работе держались как положено, ну и да — встречались периодически. В бане его. Но нам хорошо вместе было очень. Мы не собирались там жить вместе. Но моя Катя нас обнаружила. В бане. Ну, она нервная была, и — да она все и разносила в воплях. Это был, конечно, пиздец. С Валериной женой сошлась и говорила всем подряд, какие мы извращенцы. Потом забрала детей и уехала к матери. Валеры жена то же самое сделала. Правда, где его дети сейчас — мы не знаем. Куда Яна уехала — непонятно. Моя меня к дому сверухи и не подпускает. Я пробовал приезжать, но истерики и слезы.

Валерий: У моей, наверное, хахаль был, я уверен. Только куда уехала — непонятно. Но даже если бы знал, то ситуация была бы такая же, что и у Сереги. Ну, как они съебались, мы подумали: ну чего тут делать — будем жить вместе. Все равно все всё знают, что тут скрывать. Да и никого у нас, кроме нас, и не осталось.
Сергей: Что ж так сразу — ради хуя детей бросили? Выходит, что как бы и да. Но в том-то и дело, что никто никого не хотел бросать. Мы бы так и жили, если бы нас не запалили. Ну, живут же семьи, когда у мужа есть любовница. Ну, тут только любовник. Если бы Катя меня с какой-нибудь Машей увидела, думаете, это была бы проблема? А тут, конечно, уже драма. Но я судить не берусь. Сам не знаю, что со мной было бы, если бы я жену с другой женщиной увидел. Ну, вот оно все когда вскрылось, нам ничего и не осталось, как съехаться. Мы же совсем одни остались, получается.

Валерий: Нам, наверное, надо было объединиться. Ну, мы и сошлись. Все равно все коту под хвост пошло. Стремались мы. Ну, как тут с мужиком жить и все такое. Геи мы, не геи. Хуй знает. Я-то раньше от секса с бабой удовольствие получал, он-то понятно, говорил, что нет, а я тут другой — нормальный как бы... Хотя сейчас на баб тоже не тянет. Ну, если от секса с мужиком прет, то выходит, что геи. А жить нам нормально. Мы ведь всегда хорошо общались. Что тут такого: работаем, готовить умеем, ремонт вот сделали. Да нормально все. Вот уже два года как. За детей обидно. Это да. И как там дальше будет, непонятно. Мы не хотели их бросать. Просто все вскрылось — и вышло как вышло. Да, мы тут не то чтобы романтично влюбленные. Ну да, хотим спать друг с другом. Но детей, да, бросать и семьи разрушать мы не хотели. Однако вот так вышло. Сами видите. Про сцены, которые устраивали нам жены после этого всего, даже и говорить не нужно. Плакали все, моя ставила детей, говорила, вот, мол, папа извращенец, и подробно описывала им, почему. Думал, убью, суку. И не потому, что она там неправду говорила. Нет, просто зачем детей травмировать? Серегина вообще орала, что он чуть ли не сына всю жизнь мечтал изнасиловать. В общем, пиздец еще тот у нас тут был.
Сергей: А сейчас что тут говорить — роднее его и нет. У нас тут всяких закосов романтических нет. Не тот возраст. Но я его люблю. Чего ж его не любить? Он моя семья.
Катю я никогда не хотел. А тут понимал, что в голове все ярко у меня.

Валерий: Ебануться можно, короче, кто бы сказал мне, что такое будет, — побил бы его, что ли, чтобы не пиздел. А вот живем ведь.
А деревня? Деревня приняла. Ну, как приняла. Если вы о том, что нас тут обижали, то ничего такого и не было. Кому нас тут обижать — тут же мертвая деревня: одни пенсионеры. Бабулям нашим местным, конечно, странно было: вздыхали-охали и любили попричитать: «Что же такое, Валерка-то, случилося, что вы это так теперь как муж с женой живете?» Потом уже, типа, говорили, что, мол, и ладно — детей-то родили, для бабок это же важно, дети там, внуки и прочее. А мы-то как бы сделали что нужно, теперь и ничего — можно и простить заеб.
Сергей: Но сразу, когда с пылу с жару, все было. Когда еще моя жена нас в бане запалила, носилась тут по деревне и истерила. Но потом улеглось как-то. Тут ведь у людей и своих проблем хватает: корова заболела, дети не едут, пенсию задерживают, все дорожает. Постоянно вздыхать о нас никто не будет.

Валерий: Похуй всем, короче, теперь. Мужики по работе — так и мы сами сдачи дать можем. Ну, спрашивали, конечно: мол, что за хуйню вы, парни, выкинули? Но мы сразу как-то сказали, что обсуждать тут это ни с кем не будем, не их ума дело. А будут проблемы — так еще вопрос, кто кому пиздюлей даст. В подворотнях нас никто не ждал. Но если че — мы же не слабаки, сами видели нас.
Сергей: Мы даже из-за работы не переживали. Наш председатель — запаренный мужик. У него один трактор на весь колхоз, вот осень — а копалки нет, картошку выкопать нечем. Постоянно ему мозги полощут на районе. Ему вообще, по-моему, по барабану. Моя тут, когда носилась, к нему тоже бегала, мол, помогите, сделайте чего. Ну, чтобы припугнул, повлиял. Но ему-то чего? Не Катя же моя за трактор сядет. Практичный мужик, короче.

Валерий: А, вот. Была еще тут одна припизженная. Все, как нас видела, креститься начинала, молитву на весь голос орала, прямо на всю улицу. А у нас тут, как в любой деревне, все бабки на лавках сидят, смотрят. А эта старается прямо: ну, цирк один. Сумасшедшая бабка, всегда такая была. Но сейчас уже нет ее. Мы ей даже могилу копали. Ну, а чего на нее обижаться. Больная совсем. А-а, ну это совсем хохма: священник приезжал из района. Дом, говорит, освятить нужно. И вам, говорит, в церковь нужно. Мол, Бога в нас нет, про сатану что-то говорил. Я грубить-то не хотел. Но заебал он меня, Серега тут поспокойнее, а меня — нет, заебал, я его на хуй и послал. И сказал, что еще раз появится на пороге — в морду сразу заеду. В Бога я не верю. Серега тоже.
Не было такого, чтобы я геев недолюбливал. Ну, как там — пиздить их и все такое. Мне-то по большому счету плевать, кто с кем спит. Когда насилие и детей соблазняют, которые еще ничего не понимают, за такое и расстреливать можно. Да я геев и не видел никогда. Иногда приезжают тут, правда, к нашим бабкам внуки. Ну, и да, так часто и не разберешь, когда со спины видишь человека, — мальчик или девочка это. Все такое, знаете, обтягивающее и цветов странных. Так теперь геи вроде все и выглядят как девушки, да? Такое мне не очень нравится, когда парень на бабу похож. Это да, хуйня какая-то. А секс — это дело двоих. Я на бабу не похож — это хорошо. А что там у меня в спальне, мое дело и не касается никого. Правильно говорю? Только все равно вам рассказываю, как бы уже и не личное… Но вы уж насели на меня, от вас и не отцепишься. Не-не, не обижайтесь: не хотел бы — не говорил.
Записала историю Алена Сойко, colta.ru    :z
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: den-77 от 20 Сентябрь, 2012, 11:24:19
Бежит по лесу стадо диких кобанов, неожиданно из кустов выбегает заяц и арет:             -Сало стоять!,те в шоке, все остановились.        -Сало проблемы есть?,те нет нету.  -Сало съе.....ло. Так продолжалось неделю. Надоел кобанам этот беспредел зайца,решили они обратиться за помощью к волку. Бегут кабаны уже с волком, а в это время заяц в кустах с медведем забивает косячек. Увидев стадо, заяц опять выбегая орет: - Сало стоять!,те вновь стали.                          -Сало проблемы есть?. Из стада выходит волк :-Есть проблемы. Из кустов вылазит медведь, такой с косяком в зубах :  - Сало съе....ло , проблемы остались.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 24 Сентябрь, 2012, 17:46:29
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки? "

Добавлено: 24 Сентябрь, 2012, 17:51:00
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Sergey_Vasiliev от 24 Сентябрь, 2012, 18:05:35
Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
 - Извини, Мойша, но корова сдохла...
 - Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
 - Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
 - Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
 - Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
 - Я разыграю ее в лотерею.
 - Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
 - Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
 Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
 - Что случилось с моей дохлой коровой?
 - Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
 - И что - никто не возмущался?!!
 - Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
 

На уроке:
 - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
 Вовочка:
 - Взялся за микроскоп грязными руками.

Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут все поо**евали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
 - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
 - А ты кастрюлю на голову надень!
 На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
 - Ну как, попробовал?
 - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Boban от 24 Сентябрь, 2012, 22:11:34
немного с программистским уклоном, но:
 
Цитировать
Vas : как нам автоматом обновлять базу
Vas : гоу в девчат
Den: девчата потом
Den: сначала работа

 :))
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 25 Сентябрь, 2012, 14:30:13
 ^ee
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Добавлено: [time]25 Сентября, 2012, 14:32:46 [/time]
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

Добавлено: [time]25 Сентября, 2012, 14:34:10 [/time]
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...

Добавлено: [time]25 Сентября, 2012, 14:35:05 [/time]
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!


Добавлено: 25 Сентябрь, 2012, 14:41:49
Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос: - А не ё//нет?
- Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?!
 ;D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 28 Сентябрь, 2012, 12:49:50
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

 Как говорил мой дед, я твой дед.

 В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: pavelkpw от 28 Сентябрь, 2012, 12:57:56
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Б**ь, я тоже

Жена пришла домой с
новым колечком. муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через неделю пришла
жена в новой шубе, опять
выиграла. Так же
появились новая машина
и квартира. Летом
принесла две путевки на
курорт, повезла мужа на
море. Приехали, жена
сразу в море и сидит
очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку
застудишь!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 29 Сентябрь, 2012, 16:28:33
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?!
(Михаил Задорнов)

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я дружил один.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 30 Сентябрь, 2012, 23:12:37
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
— Буду!

Жизнь — как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Опоздавшему поросенку – сиська возле задницы.

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку!

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бл*, посмотри на меня! Что за вопросы?

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 01 Октябрь, 2012, 00:19:26
У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал:
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять забеременела.
Он пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.
                                               ***
На рынке:
-Это что у вас за ягода ?
-Чёрная смородина .
-А почему она красная ?
-Да потому что зелёная .
                                               ***
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести.
                                               ***
Из жизни.
Иду в магазин. Нужно купить туалетную бумагу и салфетки. У продавщицы спрашиваю:
- У вас есть в продаже туалетная бумага?
П: Нет.
Я: Ясно. А салфетки?
П: Тоже нет.
И немного подумав добавляет: Но у нас есть газета.
                                                ***
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.
                                                 ***
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...
                                                   ***
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
                                                   ***
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
                                                   ***
Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом, она помогает…
                                                   ***
У нас в общаге - трёхразовое питание: понедельник... среда... пятница!
                                                   ***
Мальчик говорит маме . Мам купи собаку - отстанЬ , МАМ купи Собаку - отстань, ну мам - сынок продай её кому нибудь другому
                                                   ***
Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.
- мам, сходите за пивом!
-ты зять что охренел?
- даю штуку, сдачи ненадо.
-ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.
-мам может за водочкой сгоняете
- зять да ты в своем уме?
- мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
- ладно давай.
- попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
- мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
- хм, за пять попробую и принимает упор лёжа.
тут звонок мужику на сотик
-алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю.....
                                                ***
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
                                                ***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
                                                ***
Холмс с Ватсоном отдыхают ра природе уснули
Холмс просыпается и говорит Ватсон откройте глаза и с помощью дидуктивного метода сделайте вывод
Ватсон луна, звезды, чистое небо, я думаю что завтра будет хорошая погода.
Не правильно Ватсон, у нас палатку сперли .
                                                 ***
У Вовочки День рождение.Все его ждут.Вдруг Вовочка спускается из чердака с Людочкой.УВовочки колени в пыли а у Людочки вся спина.Воввочка говорит родителям-Не знаю как это у вас называется а у меня теперь это хобби.
                                                ***
Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер визжал и отбрыкивался ногами.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 02 Октябрь, 2012, 14:20:03
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
 Армянин:
 - Проэзжай!
 Подъезжает "москвич":
 - Проэзжай!
 Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
 - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
 Водитель:
 - Виталий.
 - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
 Виталик отвечает:
 - Понял, нет проблем!
 Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. Водила:
 - Шеф, я свободен?
 Армянин:
 - Да, Виталий, ты свободен.
 Водитель:
 - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
 Армянин:
 - Хмм... Маладец, блять, Виталик!  ;D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: LeSCHICK от 04 Октябрь, 2012, 15:11:12
-Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой!
Скажите, доктор, я шопоголик?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: kirjan от 09 Октябрь, 2012, 12:00:34
Урок в классе. Учительница просит назвать животных, названия которых оканчиваются на -ца...
Маша: Овца.
Петя: Курица.
Вовочка: Козел влез на дерево...
Учительница: Вовочка! А где же здесь -ца???
Вовочка: ща е*нецца!
***
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса!
Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
***
Училка загадывает загадку:
-Сто одёжек и все без застёжек.
Вовочка: -Роза!
-Нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится оригинальный ход твоих мыслей.
-Марь Ивана можно вам загадку загадать?
-Конечно.
-Бывает холодный, бывает горячий, Бывает висячий, бывает стоячий, Из 3-х букв слогается, А по средине "У"?
-Вова, вон из класса, завтра родителей в школу!!
-Марь Ивана, это душ,но мне нравится оригинальный ход ваших мыслей!
***
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 10 Октябрь, 2012, 19:46:24
- дорогая, я назвал нашего сына Лексус!
- ты идиот?
- но у нас теперь есть Лексус!
- и идиот...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 13 Октябрь, 2012, 01:07:43
В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч.
Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином.
Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 13 Октябрь, 2012, 02:10:42
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
                                        ***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
                                        ***
Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!"
                                        ***
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
                                        ***
Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!
                                        ***
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
                                        ***
девочка в поле винтовку нашла,
-что мне с ней делать? - спросила она
-щёлкни затвором - ей дядя сказал
девочка щёлкнула,
дядя упал
                                        ***
В страшной и тёмной чаще лесной,
Бродит обросший густой бородой,
Грязный оборванный злой утомлённый,
Мальчик забытый экскурсией школьной. ^c
                                        ***
Со мной такой случай был:подсел я как-то к девушке познакомиться,а она как вскочит,как закричит:"Убирайтесь отсюда!Это женский туалет!"
                                        ***
Орбит - защита от кариеса,
Бокс - защита от орбита,
оставьте зубы, они вам не нужны - Рекламная Компания Детского Питания!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 23 Октябрь, 2012, 23:24:34
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Георгий 76 от 25 Октябрь, 2012, 01:00:21
Заходит мужик к психиатру и говорит:
_ Доктор, кругом одни п..сы! Они везде!
- Ну, ну, голубчик, не горячитесь, сейчас всё выясним,-говорит доктор и показывает картинку в журнале, на которой изображены три мужика на берегу, за выпивкой. Что, и эти тоже?
- Да они ж п..сы, гляньте, сидят ваще без баб!..
-Ладно, а этот?- говорит врач, показывая на следующую картинку, на которой мужик, наклонившись, держит удочку.
- Блин, ну это же очевидно, он п..с, смотрите, уже раком стоит!
- Так-так, говорит доктор, а что вы скажете про меня?
Мужик изучающе смотрит на психиатра и говорит: ну естественно, вы п..с!
- Ну почему?-спрашивает доктор.
- Мля, а откуда у вас ТАКИЕ картинки?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: 606a от 25 Октябрь, 2012, 15:55:45
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Hawk от 25 Октябрь, 2012, 16:09:43
- Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?
 - Здравствуйте, да, чем могу помочь?
 - У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
 - Простите... что?
 - Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
 - Простите, в каком смысле?
 - Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
 - Простите... но это реклама! На самом деле...

(http://www.abirvalg.net/uploads/posts/2012-10/1350864970_i.jpg)
 - Вы что хотите сказать? Вы знали??? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
 - Нет, но...
 - Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
 - Нет! Нет там никаких роботов! Это...
 - Что-о-о-о-о?!!! Как нет!!! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли???
 - Ну поймите же, это реклама, там показывают...
 - Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!!!
 - Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
 - Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
 - Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 27 Октябрь, 2012, 09:34:03
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 27 Октябрь, 2012, 09:50:10
Приходит женщина к врачу и говорит :
- Хочу изменить форму груди.
- О кей.
- Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу .
Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику .
Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: dimdim от 27 Октябрь, 2012, 12:31:30
Гуляет папа с сыном по улице, тут сын спрашивает:
-Папа, а откуда я появился?
Папа поворачивается к сыну и отвечает:
-Тебя аист принес !
После чего сын  останавливается, смотрит по сторонам, потом на отца и говорит:
-Папа ты просто идиот, вокруг столько красивых баб ходит, а ты аиста тр...ал зачем то !!!!!!!!!!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 27 Октябрь, 2012, 19:26:28
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 30 Октябрь, 2012, 14:37:05
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх... пока ты не скажешь "Красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на красный...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 30 Октябрь, 2012, 21:03:17
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
 - Следующая остановка "12-е сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
 - А что, раньше нельзя?!
                        ***
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
                        ***
Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:
 - Говорят твой папа - половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?
 - Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин.
Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:
 - Так яблоко от яблони недалеко падает....
                        ***
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 31 Октябрь, 2012, 11:41:15
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: dimdim от 02 Ноябрь, 2012, 20:52:10
Грабители попавшие в квартиру Валуева вынесли все: боль, страх,побои, унижения...


                                            **************************


Иногда мне кажется, что сборной России по футболу нужны тренировки по методу Сталина:
не взяли золото - поехали его добывать.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Рысь от 05 Ноябрь, 2012, 08:38:43
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.
***********************************************************
Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.
*****************************
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
*****************************
Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.
*****************************
— С грузовой машины упало плохо закрепленное бревно и стукнуло легковушку. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево...
*****************************
Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"
*****************************
Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько pаз?
****************************
Инспектор останавливает машину, а за pулем — его бывшая учительница.
Инспектор:
- Здpавствуйте, Маpья Ивановна! Доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: "Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения…"
****************************
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщин везу…
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: dimdim от 05 Ноябрь, 2012, 11:21:06
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50р.,
 — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р.
 Вечером он ей:
 — Давай сексом займёмся.
— 100р.
 Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она: — Не хватает. Легли спать…
Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
 Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
 — 30 рублей тебе занять.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Бусинка от 10 Ноябрь, 2012, 23:42:22
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 15 Ноябрь, 2012, 21:05:44
- Как за один день ты умудрился столько накосячить, б***ь?
- Я рано встал...

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

— Как должен называться ЗАГС… для геев? - Дворец сракосочитания!

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это когда понимаешь, что материться и бухать, как скотина - некрасиво...

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х*р там, опять опыт.

Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда.

“А целовать пока не будем!” – сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, б***ь, гордится сыном.

Сижу на ковре перед камином , попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем… ссущем мне на ногу коте!!!! Твою мать, Барсик!!!

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает…

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 30 Ноябрь, 2012, 22:56:31
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в Беларуси?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 05 Декабрь, 2012, 17:45:44
Cпрашивают Чукчу-охотника:
- Какая самая страшная птица?
- Дельтаплана.
- Это почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 12 Декабрь, 2012, 22:38:43
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 25 Декабрь, 2012, 14:04:52
- Привет! что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
-Да, опер просил про всех написать..
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 25 Декабрь, 2012, 23:41:19
До Нового года осталось Ё-МОЁ НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ОТМЕЧАТЬ НЕГДЕ И НЕ С КЕМ дней.
***
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
***
Люблю своих друзей, всегда готовы подъ*бать в трудную минуту.
***
- Милый, я тебе перезвоню, не могу сейчас материться.
***
Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься – а не г*вно ли вы слушаете?
***
- Круто, что ты в постели любишь то же, что и я. — Спать до обеда? — Ага.
***
- Мам, меня усыновили? — Ты думаешь, мы бы выбрали тебя?
***
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу - борщ. Ты уйдёшь, так и не узнав, что со сметанкой.
***
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
***
При выбросе хлама из дома, главное — не начать его рассматривать…
***
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
***
– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой! – Иди нахер. – Я тупой мудак и ты мне даром не нужна! – Подожди! Вернись! Я твоя!
***
А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
***
Если вы затягиваете принятие решения, значит, вы уже приняли решение оставить всё по-старому.
***
— Опять ты со своими интеллектуальными шуточками. — Могу себе позволить.
***
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов.
***
- Ты теплые вещи взяла? - Да, семь бутылок.
***
Я девять раз пересмотрел клип "Gangnam Style", чтобы понять, почему эта хренотень попала в топ. Наверное, благодаря этому и попала.
***
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
***
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по их настроению, им хватает на кокаин.
***
Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
***
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему плевать, он за хлебом идет.
***
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
***
Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.
***
Для гуманитариев алгебру надо переименовать в "почувствуй себя идиотом", химию - в "осознай свою ущербность", а физику - в "опозорься, детка!"
***
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
***
Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если послать их нахер, то они обязательно среагируют.
***
У меня два недостатка — лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!
***
Наше поколение на даче может посадить только печень.
***
Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.
***
Бросить любить – прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем... пока не напьёшься.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Рысь от 28 Декабрь, 2012, 08:56:01
Бросить любить – прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем... пока не напьёшься.
;D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: danfero от 28 Декабрь, 2012, 12:12:47

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься – а не г*вно ли вы слушаете?
***


 e  в целом направлление мысли верное

в пику ветки про фильмы можно открывавть ветку про то что мы слушаем
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vitalik от 28 Декабрь, 2012, 12:40:14
  можно открывавть ветку про то что мы слушаем
была такая мысля, хотел выложить пару треков, да не получилось e
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 29 Декабрь, 2012, 20:51:42
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@ным.

Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой ...?

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи... © Apple

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!!!!!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 29 Декабрь, 2012, 22:47:21
Дорогой Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.
*
- Где я? - В вытрезвителе. - К чёрту подробности, город какой?!
*
Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой да ладно! Куплю все сам!
*
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
*
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
*
Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было.
*
Привет, я — твой любимый сериал. И мне похер на все твои дела.
*
Если бы вам пришлось выбирать между ужином с Джонни Деппом и десятью годами жизни, в какой ресторан вы бы пошли?
*
- С вас штраф 200 руб за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше...
*
Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них хочется немножко сдохнуть.
*
Ничто так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет.
*
- Слезами делу не поможешь, надо бухать.
*
Когда ты онлайн, мое сердце...да шучу я, похер мне.
*
Kак известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какая сволочь?
*
В жизни надо всё попробовать. «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
*
Любовь — это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его...
*
Деньги меня не волнуют, они меня успокаивают.
*
Девушки — такие же люди, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize.
*
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
*
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
*
Пока ты ешь — враг качается.
*
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем —  сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
*
Этот неловкий момент, когда вы приходите домой, смотритесь в зеркало и думаете: «И так я выглядел… весь день?»
*
С кaждым тaкоe было. Молча стоишь. Улыбаешься. А сердце изнутри ломает рёбра.
*
Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.
*
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.
*
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
*
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
*
Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie» - теперь со вкусом ремня.
*
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил и всё становится на свои места.
*
Зачем спрашивать как дела, если мы живём в одной стране?
*
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.
*
"Чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ.
*
Иногда нужно просто встать и уйти. И это решит все проблемы.
*
"Я отключился от Интернета - там столько грязной порнухи, что просто некогда выйти из дома". Джек Николсон
*
На интересной работе и сны интересные снятся.
*
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
*
Как проходит неделя: понедеееельник втооооорник средааааааа.... четвеееееерг пятницасубботавоскресенье.
*
Красиво говоришь. А главное складно. Только я лапшу не ем.
*
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
*
Если не видишь недостатков в человеке, значит, ты влюбился, идиот.
*
Когда сидишь с набитым едой или полным водою ртом, идиотская шутка становится смешнее.
*
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
*
Население в России разделилось на тех, кто качает права, и тех, кто качает нефть.
*
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
*
Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
*
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
*
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 29 Декабрь, 2012, 22:59:12
Девушки — такие же люди, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize.
вспомнил сантаку и бейсик :)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 09 Январь, 2013, 15:40:41
Доброе утро начинается с обеда.
*
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!
*
– Как у тебя c самооценкой? – Так себе. Мы, цари, народ простой.
*
Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Сплю» и «Вокруг происходит какой-то пи*дец».
*
Жду друзей на чай. ПРОТИРАЮ РЮМКИ.
*
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
*
Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на их настоящую духовную и душевную близость.
*
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
*
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.
*
Оторвал таракану все лапки, сказал "беги!" - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
*
В мире есть 3 вещи которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс, отправленное не тому парню и открытый пакетик семечек.
*
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест на крест золотой цепочкой и спрятанную в багажнике внезапно подаренного бентли.
*
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? Вы просто дыней по морде не получали!
*
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
*
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.   
*
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
*
dedmorozzz: проспал сегодня на работу
dedmorozzz: звоню, говорю, что воды нет
dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет
dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило
*
А я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом...
*
Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!
*
Всё – это когда под портретом вторая дата появилась.
*
Красивое нижнее белье для девушки - как высшее образование. Его не видно, но самооценку повышает...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Tofsla от 10 Январь, 2013, 14:51:12
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное.
 
Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать
 себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

 Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично –
 разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я
 же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать
 выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи
 неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на
 нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

 Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

 Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и
 удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно
 после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там,
 экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что
 обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за
 отчётный период.

 0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание
 что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда
 твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

 300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки
 чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его
 постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось
 использовать проволоку и холодную сварку.

 Далее...


 1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и
 проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при
 покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.
 Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать
 крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на
 заводе налито!!!

 2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!!
 Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При
 просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и
 сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до
 первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю
 свысока.

 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять,
 а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось
 спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось
 покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от
 Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

 7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность
 имномарок!!!

 10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что
 поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80
 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не
 могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

 12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой
 поработать – всё стало ОК.

 14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев
 защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

 15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна
 жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у
 них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно
 осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу.
 Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

 16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа
 ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800
 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось
 изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому
 выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от
 замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

 16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с
 саморезами ! Вандалы !

 Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на
 батарейках разорился.

 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал
 сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее
 срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

 18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и
 мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть -
 вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,
 керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной
 наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось.
 Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В
 ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего
 климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

 20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то
 то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем
 рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не
 работала)...

 79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и
 слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало
 плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за
 любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:
 машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

 Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч
 пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом -
 чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки,
 нормальную магнитолу, сабвуфер...[/hide]

Добавлено: [time]10 Января, 2013, 15:19:45 [/time]
Эпиграф.
 НАЧАЛО.
 Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
 не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут
 уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули
 меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
 - Взаправду - настоящий!!
 - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
 - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и,
 мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
 - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
 не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
 - ?????!!!!!!
 Правый поворотник. Стоп.
 - Значит, проверить хочешь?
 - Очень!!!!!!!
 Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги
 съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю
 "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель,
 блин!
 - Ладно, поколбасимся немного.
 Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
 недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо.
 Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы.
 Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
 Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по
 свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает
 нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить
 за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
 - Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
 Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
 - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил,
 только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
 ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
 А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
 поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
 - Давай - перелезай! Водила!
 Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый
 - отметил я.
 - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
 И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
 движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и
 тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
 носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а
 что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на
 шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.
 ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
 глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А
 малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
 - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже
 не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают
 кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
 Сидим. Темно...
 ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
 - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
 Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается.
 Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал.
 Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина
 вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров
 700!!!
 - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
 - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
 Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
 -Пап, а пап, а мы не утонем?
 - Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
 расстроился:
 - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
 - Все, дальше уже не утонет.
 - А что теперь делать?!!!!
 - Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
 с лопатой :мм греться, а там видно будет.
 Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
 почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
 колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату
 и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня
 лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь
 обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться,
 ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
 Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!!
 Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
 Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
 И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную
 жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху -
 переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
 Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
 Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно
 надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В
 одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но
 тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет
 ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать
 почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что
 пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
 - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
 а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного
 и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
 Я так убедительно говорил, что она сдалась.
 Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная
 (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
 - Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
 Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим.
 Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова
 вылез. Залез под машину:
 - Не будем дома!!! На пузо сели.
 Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
 И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил
 сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под
 колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще
 и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать.
 В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
 Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
 спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак -
 одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем
 метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
 за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит
 сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу
 - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку
 - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
 СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
 Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже
 час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то
 уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
 - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
 Жена со смехом:
 - А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
 И тут я глянул в зеркало...
 О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться,
 глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в
 платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее
 " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
 где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из
 ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе!
 Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
 Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
 - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
 - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
 - Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
 - У меня там что-то с мостом.
 А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это
 не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села,
 а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так
 и не доехала.
 - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
 - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
 - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
 - Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
 - Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу)
 Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки
 на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,
 трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И
 я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок
 в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал
 мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент
 вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно
 благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах.
 Ей понравилось. Уехала.

Добавлено: 10 Январь, 2013, 15:20:16
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
 На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
 сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста,
 - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой
 (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался
 с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал
 денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
 Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду
 не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его
 не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами
 бабла клубиться, клубиться.
 Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
 домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не
 поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
 - Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.
 - !!!!??????
 - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
 - Ладно, поехали.
 - Только не гони быстро там ручей!
 -: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
 - Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
 По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать.
 Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и
 вовсе весь протекор забило.
 - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
 - Куда вперед, там болото или ручей!
 - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости,
 не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
 - Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше
 будет.
 Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
 Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор
 зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
 - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
 Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед.
 Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
 - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
 - Ага! А разбортируются если, тогда что?!
 Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается
 в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного
 и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего
 и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
 выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной
 ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает
 ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя
 в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.
 Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю
 из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста
 о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу,
 закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.
 Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка.
 В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает
 "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим
 по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен,
 а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал
 я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади
 на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
 Тракторист матерится:
 - МЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!!
 Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
 Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
 ВТОРОЙ ТРАКТОР.
 В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь
 это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
 пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать.
 Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что
 около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то
 захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье
 набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно
 и вежливо:
 - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
 - Здорово! А тебе?
 - Это - мой джип.
 - А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже
 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
 Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому
 буду звать его просто ПАПА.
 - Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
 - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
 одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
 - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
 Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение,
 что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
 - Нахер его будить, сами поедем!
 - !!??
 Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
 Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
 - Да, @ля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
 меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
 смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние
 длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом
 попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа
 решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки
 сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
 интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он
 резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!!
 - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался.
 Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек
 моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно
 вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
 - А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
 - @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
 Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
 оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа
 все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы
 там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел
 почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный
 диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
 такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили,
 иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы.
 Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
 Дядька бодро запрыгнул в кабину.
 - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя
 по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя
 бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета
 (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
 Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
 А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле
 в нашу сторону.
 - Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
 Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20
 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
 жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться
 - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать
 новый трактор. НАШЛИ!!!!
 ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
 Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 Судя по его виду, на нем еще
 Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер
 ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки.
 Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через
 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного
 папу.
 - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
 председатель его списал, да строителям продал, ****. А машина-то неплохая, еще
 побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

 Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал
 колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора.
 Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые
 за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось
 в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили.
 Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох
 и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел
 по новой.
 - Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач
 за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа...
 Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
 - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
 ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув
 некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения.
 Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе
 не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
 ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже
 не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе
 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК
 как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил
 Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это
 был еще не конец.
 МОЙКА
 Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно,
 ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ
 водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть
 от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь
 (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
 - Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто
 сбить и все.
 - Мы уже закончили...
 - Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
 Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
 - Ладно, заезжай!
 И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
 Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
 жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
 мойке! Какие лица! Какие позы!
 Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился
 кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений
 я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах
 и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они
 вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ".
 Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству",
 мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее
 между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора.
 Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
 К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
 Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Hawk от 10 Январь, 2013, 17:06:55
Трудно читаемо т.к. много текста.
Последний и мой любимый рассказ с видео по ссылке: ТЫЦ (http://forum.ohota.by/viewtopic.php?f=7&t=1481&hilit=%D0%A7%D0%B5%D0%BC+%D0%BA%D1%80%D1%83%D1%87%D0%B5+%D0%B4%D0%B6%D0%B8%D0%BF)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: LeSCHICK от 10 Январь, 2013, 18:14:45
многа букаф, ниасилил
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 10 Январь, 2013, 18:33:33
 ^o Прикольная история ;D
Нельзя долго на жигулях засиживаться :D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: burlac1 от 11 Январь, 2013, 15:42:03
А мне про НАТОвский джип и русскую грязь понравилось! Аффтар жжешь, давай исчо!  :)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 11 Январь, 2013, 15:47:48
Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vlad_off от 12 Январь, 2013, 23:47:10
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
 Она: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
 Парень про себя "не жалко, зато даст".
 Спрашивает: — А ты всегда так много ешь?
 Она, чавкая: — Нет, только во время месячных...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 19 Январь, 2013, 15:00:48
Доброе утро начинается с обеда.
*
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!
*
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
*
– Мне, пожалуйста, двойной виски. – Девочка! Это школьная столовая! – Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
*
– Как у тебя c самооценкой? – Так себе. Мы, цари, народ простой.
*
Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Сплю» и «Вокруг происходит какой-то пи*дец».
*
Этот неловкий момент, когда человек, который тебе нравится, спрашивает тебя, кто тебе нравится.
*
Жду друзей на чай. ПРОТИРАЮ РЮМКИ.
*
Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на их настоящую духовную и душевную близость.
*
Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу...
*
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
*
Порой бывает довольно отвратительно узнать правду. Но, *ука, интересно, как тебя на*бывали все это время!
*
Следуй за своей мечтой. Иди спать.
*
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
*
Возраст лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 19 Январь, 2013, 15:48:20
— Давайте просто посидим молча. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Григорий от 22 Январь, 2013, 10:22:35
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: sveto4ka от 23 Январь, 2013, 09:08:54
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.
)))
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 29 Январь, 2013, 18:08:59
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, детка!"
*
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.
*
Зачем кому-то что-то доказывать? Это ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.
*
Сегодня лягу спать пораньше. Хаха. Хахаха. Хахахаха.
*
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
*
Достаток - это когда стоящий в холле вашей квартиры аквариум с бегемотами не бросается в глаза.
*
Мама, сегодня у меня 19 пар. Буду утром.
*
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "чёрный", "не такой черный, "другой чёрный" (а также его оттенок "да другой чёрный, ёпрст!"). А также самый любимый цвет - "да пофиг уже, давай этот!"
*
Нет слов "я не могу". Есть слова "я ленивая скотина".
*
Шла шаша по шосе. Cла сасша по соше... *ля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
*
— Ты чё психанул-то? — Не, ну а чё они? — Аргумент.
*
С одними не заткнёшься, с другими сказать нечего.
*
У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет.
*
Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.
*
Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?"
*
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
*
Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
*
Люди так удивляются, когда поступаешь с ними так же, как и они с тобой.
*
– Одень то, в чем тебе удобно. – Но я не могу ходить в одеяле.
*
Надо помыть голову. Изнутри.
*
Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.
*
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 31 Январь, 2013, 18:08:39
— Мама, я без спроса взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат пропустить?
— Конечно!
— Он промолчал.
*
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину,а потом женщину? Ведь сначала делается набросок… а потом шедевр.
*
Правило математики: если решается легко, значит, ты делаешь что-то неправильно.
*
— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да пофиг мне.
— Я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
*
Продавец разговаривает со знакомым. И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.
*
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду…
*
— Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая *ука?
— Сюрприииииз!
*
— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен знает, тебе с трамвая виднее.
*
— Ты пьёшь?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение - то да!
*
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.
*
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
*
— А ты классная, когда пьяная!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная.
*
Школа, урок физики.
— Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
— А не е*анёт?
— Нее, не е*анёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ???
*
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чего?
— Кофе пью.
*
Сложность этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а дураки полны уверенности в себе.
*
Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
*
Встать в 7:00 для выезда на работу – мучения, боль, слёзы. Встать в 5:00 для поездки за границу – да не вопрос!
*
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по *опе.
*
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
*
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 08 Февраль, 2013, 12:57:52
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет…
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 09 Февраль, 2013, 22:55:10
‎- Лёша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
*
В жизни много моментов, ради которых стоит жить, но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.
*
Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
*
Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить.
*
Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Е*анутый какой- то. Так и не пришел.
*
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
*
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
*
О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмёт и укусит без причины. *ука шерстяная.
*
Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
*
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
*
Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждёт своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».
*
Шикарные планы на вечер – к облому.
*
Иногда люди, которые за тысячи километров от вас, могут заставить вас чувствовать себя лучше, чем люди, которые рядом с вами.
*
Мужик сказал - мужик сделал вид, что ничего не говорил.
*
В любой хреновой жизненной ситуации просто ложись в кроватку и смотри сериальчик.
*
Этот неловкий момент, когда начинаешь говорить человеку что-то очень важное, он тебя перебивает, и ты понимаешь, что договаривать не стоит.
*
Я очень боюсь виски со льдом, потому что после виски со льдом я ничего не боюсь.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 12 Февраль, 2013, 15:00:45
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 12 Февраль, 2013, 16:21:35
Pаньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.
*
Решение многих проблем заключается в… заткнуться.
*
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут нае*ать на все 200%.
*
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
*
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
*
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресскод!
*
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.
*
Закон замшевой обуви: как бы аккуратен ты не был, все равно какая-нибудь сволочь на ногу наступит.
*
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
*
— Cкажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как-то не принято *уярить меня сзади табуреткой по голове.
*
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.
*
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
*
Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением.
*
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас!
- А тебе лишь бы ужин не готовить.
*
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vlad_off от 12 Февраль, 2013, 21:56:56
Объявлены самые продаваемые авто в Беларуси
убейте меня
http://auto.mail.ru/article.html?id=40302 (http://auto.mail.ru/article.html?id=40302)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Moulder_xfiles от 13 Февраль, 2013, 08:34:41
Объявлены самые продаваемые авто в Беларуси
убейте меня
http://auto.mail.ru/article.html?id=40302 (http://auto.mail.ru/article.html?id=40302)
Да ничего удивительного - Госструктуры их нахапали!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Санек от 13 Февраль, 2013, 12:11:31
Да ничего удивительного - Госструктуры их нахапали!
Это потому, что госструктурам запрещено покупать иные машины (имеется ввиду иностранного производства), ну конечно не считая высших чинов, которые в год бережливости покупают авто ценою более чем 40 000 у.е. (в Приоре, ценою около 12 000 у.е., наверное неуютно им ездить).  qq
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Hawk от 13 Февраль, 2013, 15:07:42
Один из моих любимых рассказов.
Может кто-нибудь не читал...

Немцы на рыбалке

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.

Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150) он подплыл (или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс) минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах понесся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал: Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.

Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

Итак.

Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят “разгоном демонстрации.”
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны..
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Moulder_xfiles от 15 Февраль, 2013, 10:39:22
Hawk, занятный рассказец, хотя, я думаю, преукрашенный, но как говорится, "Красиво не соврать - историю не рассказать"!  ;D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 23 Февраль, 2013, 12:09:39
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Moulder_xfiles от 24 Февраль, 2013, 20:24:13
strange  :D От души посмеялси!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 25 Февраль, 2013, 17:59:07
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?
*
Ох, уж наши дороги... сел за руль и... поскакал.
*
– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя! – Да ладно, пап, может я еще поступлю.
*
Всё будет хорошо. Ну и что, что не у тебя.
*
Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.
*
Благодаря видеорегистраторам теперь по всему миру метеориты называют "nihuyasebe".
*
Фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чём, они просто дорожат другими.
*
Фисташки без трещинок, горите в аду!
*
Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.
*
Так приятно, что есть люди, которым ты нравишься даже когда ведёшь себя как дебил.
*
Деловая переписка — это когда вместо «Пи*дец, вы поо*уевали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
*
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои три работы.
*
Если человек не оправдал ваши ожидания, он не виноват. Ведь это ваши ожидания.
*
Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "AAA! Он реально меня за спину укусил!"
*
Мечты - это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
*
Бывает, накрывает что-то, и хочется приятное делать людям. А потом посмотришь на вас... Фу *ля, отпустило.
*
Человек сам строит жесткий забор из "Нельзя", "Не могу", "Не положено". А потом выглядывает и завидует тем, кто живет на свободе.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Георгий 76 от 28 Февраль, 2013, 15:27:52


Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 01 Март, 2013, 18:53:38
- Мужчина, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- НЕТ !!!
- Тогда взгляните на меня второй раз......
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 02 Март, 2013, 10:12:33
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 02 Март, 2013, 14:05:13
Я-абрикос на солнце рос, а я-вишня из лесу вышла, а я Кирилл еще не курил. .

Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О

Уберите рекламу сигарет с порносайтов,дети же смотрят))

Признайтесь честно,Вы курите?ну или хотя бы побывали??)

Другу пришла смс: Срочно положи денег на этот номер! Ну он ответил,"А *уй тебе на этот номер не положить!?" б*яяя....ктож знал, что это его мама была :(

Иду мимо кладбища, "Кэмел" курю, на холмик могильный с опаской смотрю. Вдруг голос из гроба: - "Тебя проводить?" вот так очень просто я бросил курить.

Don't drink and drive, just smoke and fly!

Фраза из рекламы: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка... Сильно хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану=)))))))))))))))

Звонок в службу доверия:-помогите! мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!

У меня зазвонил телефон:- Кто говорит?-Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?

Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....

Подъехал автобус - там ездят ублюдки! Мы же мажорные парни, дождёмся маршрутки!!!))))

от девушки должно пахнуть цветами, а не табаком.....девченки, бросайте курить!!!

Бля, мне страшно. У начальника в аське статус: ем грибы, смотрю ковер.

Как то пошли с товарищем в магазин и попросили зажигалку, бутылку воды и маленькую шоколадку "Алёнка". Продавщица подумав сказала: -В в маленькой Алёнке фольги нет. ..и мы подумав купили большую "Алёнку". Такие дела.

Сидит наркоман возле лужи и палкой по воде бъёт, подходит мужик и спрашивает "ты что делаеш" наркоман "окул отгоняю" мужик "там же никого нету" наркоман "значит охуенно отгоняю"

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Сижу вчера вижу мой кот Сема улыбаеться и ржет на всю квартиру, а я ему Семачка не ржи ты так, а то меня спалишь))))Стоя на коленях перед котом)))).

...не, брат, х@ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками п@@дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...

Все мы в детстве курили карандаши=)))

Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу. - Чево?? - Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд

Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину... Интересно, хватит ли до лета?..

-Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик. -Да слышу-слышу, я не наркотик.

Странно, почему дунул волк, а крышу снесло поросятам...

Россияне минздрав ахуевает от вашего здоровья)))

Никогда, слышите, никогда не ходите в кинотеатр на фильм 3D накуреными ;)

Ты хочешь влюбиться без ума в парня и выйти замуж за него? — Неа, я хочу пить, курить, ругаться матом и сдохнуть в одиночестве на свалке...

Угадай ,что у меня за спиной на букву Б. -Бутылка? -Нет. -А что? -Топор! -А почему на Б? -Потому что, Беги сука, беги!

На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая. Врач спрашивает: - Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)
Маленькая девочка, мрачно: - Живот. Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой: - А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской... Маленькая
девочка, еще мрачнее: - Говном.

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?

Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»

Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!

Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю…

Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы...

Навеяно вчерашней пьянкой: " Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Какая разница между свиньёй и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.


Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время...

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Она еще несовращеннолетняя.

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей — умирают самые одаренные.

Женщины — цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.


Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться — мы тут быстро все развалим.

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы не связываюсь...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Народная примета:
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
что оно не огнестрельное...

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь тв -
там порнуха... а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох – платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах, шары в шароварах и ягоды в ягодицах.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

В гостях хорошо, а дома теща!

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Гламур - это представление быдла о красоте.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!

- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 04 Март, 2013, 23:12:04
-Пап, смотри, сиськи на елке!
-ГДЕ??????? бл*ть, за что я логопеду плачу???

Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно п@здато, но всё равно какая-то х@йня!”

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветренна.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так: "дура ты и парень твой дурак!" ну а водка: "пох@й, пляшем!"
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 05 Март, 2013, 12:43:58
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
*
— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
*
Время лечит. Главное не сдохнуть во время лечения.
*
Bce люди уникальны. Кaждый из ниx мoжeт выбecить пo-cвoeмy.
*
Мужчины думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха.
*
В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.
*
Этот неловкий момент, когда все думают, что у тебя в жизни все отлично, а на самом деле выйти бы в окно.
*
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
*
Иногда я делаю вид, что я нормальный, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.
*
Делай то, что хочешь. Делай то, что считаешь правильным. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.
*
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, сексуальную, с квартирой, машиной, верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
*
Серьёзность человека, обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека.
*
– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?  – Правильно будет – в Швейцарию.
*
«Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять». Фридрих Ницше.
*
Ненавижу, когда человек говорит мне "сейчас кое-что расскажу", а через секунду "а хотя нет, не буду" НУ И ЗАЧЕМ ИНТРИГОВАТЬ, *УКА?!
*
Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.
*
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет!!!
*
В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".
*
Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.
*
Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ!
*
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом, но у меня слишком интересная жизнь.
*
Срочно нужна свежая порция положительных эмоций. Желательно двойная. Лучше даже тройная. Со льдом.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 05 Март, 2013, 14:19:57
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Георгий 76 от 05 Март, 2013, 22:18:53
Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.--В точку ;D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 06 Март, 2013, 08:21:26
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 12 Март, 2013, 23:44:10
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Businka от 22 Март, 2013, 10:52:54
 :D
Юмористический гороскоп - пипец!

ПИПЕЦ! Если пипец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + все громадное рачье горе.
Если никто на это не подпишется, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 26 Март, 2013, 09:56:24
Ненавижу такие моменты, когда натворишь какой-нибудь фигни, а потом сидишь и думаешь: "И чего мне вообще спокойно не жилось?"
*
Если вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь.
*
Чтобы заработать, нужно работать, но чтобы разбогатеть, нужно придумать что-то другое.
*
Всё кажется таким понятным, пока не начнёшь кому-нибудь объяснять.
*
Обидно, когда человек говорит тебе "не могу", а ты прекрасно понимаешь, что на самом деле это "не хочу".
*
Я такой человек, что сначала молчу, молчу, но потом уже ЕСЛИ СОРВУСЬ, ТО ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО.
*
Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты ошибаешься!!!
*
Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило.
*
В инстаграме у Саши Грей (порноактриса, - комм.автора) русские торгуют гаражами в комментариях. Эту страну не победить.
*
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
*
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как то удаётся!
*
Выпей кофе, если тебе плохо. Лучше не станет, но хоть кофе выпьешь.
*
- Что Вам помогает быть толерантным? - Уголовный кодекс.
*
Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?
*
У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.
*
Когда одна дверь закрывается, открывается другая, но часто мы так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась.
*
Оптимизм - это недостаток информации. (с) Фаина Раневская
*
И именно в тот момент, когда нужна рука на плече, нужна поддержка... Блять, в этот момент рядом нет никого.
*
Дамы и господа, после окончания Масленицы спортзал ожидает вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 кг.
*
Ждать придумали те, кто боится перемен.
*
Парадокс прощёного воскресенья – "прости" сказали все, кроме тех, кто действительно нагадил в душу.
*
Весна. Скоро птицы прилетят. Вот они офигеют.
*
Только в нашей стране оценка "2" лучше, чем оценка "3". Потому что двойку можно пересдать, а тройку уже нет.
*
Прежде чем звонить мне за помощью, научитесь звонить, чтобы узнать, как у меня дела.
*
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания... А с бутылкой вискаря - в действия.
*
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
*
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
*
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
*
Я человек культурный, но, СЛАВА БОГУ, НИКТО МЫСЛИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ.
*
Самое страшное - это не когда в тебя кидают камни целая толпа людей. Самое страшное - это когда в толпе ты видишь знакомые лица.
*
По телевизору сказали , что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
*
Многие люди боятся сказать, чего они хотят. И именно поэтому этого не получают.
*
Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов "Диснея", включаешь его, а там "Слово Пастыря".  – еее, было дело!!! ;D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 26 Март, 2013, 13:16:38
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 30 Март, 2013, 14:44:17
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))

Интуиция — это способность головы чуять задницей…

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как не ляжешь - АХ*ЕННО.

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 04 Апрель, 2013, 10:52:13
Китайская притча:
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура!! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 05 Апрель, 2013, 22:27:47
 - Знаешь какая самая большая обида, когда варишь пельмени?
 - Развариваются?
 - Не-е. Достаешь кастрюльку, заливаешь воду, ставишь на огонь, добавляешь соль, перец, доводишь до кипения, потом открываешь холодильник а пельменей НЕТ!! :o
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 06 Апрель, 2013, 12:09:33
Стоит священник на автобусной остановке. Рядом молодёжь резвится. Один парень подмигивает компании, подходит к батюшке и, усмехаясь, говорит:
- А ты знаешь, поп, что Бога нет?
Батюшка внимательно посмотрел на него, перекрестился и густым басом отвечает:
- А ты знаешь, сын мой, я ведь не католик и не протестант… Я – православный.
Парень:
- Ну и х…ли?
- Въе...ать могу!!!

Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 07 Апрель, 2013, 22:06:01
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НАУЧНЫМ ЯЗЫКОМ

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Добавлено: 08 Апрель, 2013, 19:52:27
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Scorpio от 10 Апрель, 2013, 23:57:10
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
О_О
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?!"
О_О
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...
... хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: 606a от 23 Апрель, 2013, 13:16:13
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 23 Апрель, 2013, 16:09:08
Иногда мне кажется, будто мне перебежали дорогу 13 черных кошек с пустыми ведрами.
*
Правильные поступки никогда не бывают легкими.
*
Определенно, самая сексуальная фраза для женского уха - "я разберусь".
*
Быстро и легко можно получить только пиз*юлей. На остальное наберитесь терпения.
*
Я хочу творить зло, но стесняюсь.
*
- Дура! - Сам дурак! - Вот видишь, мы идеальная пара.
*
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдете. Аль Пачино
*
Есть такие люди, которых как ни фоткай, они получаются отлично. А ЕСТЬ Я.
*
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
*
Некоторые люди не умеют сходить с ума – у них ужасно скучные жизни.
*
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
*
Новые соседи в США - это "рады знакомству, вот вам пирог". В России - "что за новая рожа в подъезде? по-любому алкаши!".
*
Есть люди, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь и думаешь: "Слава Богу!"
*
Когда слышу слово "usb" так и хочется добавить "здесь все - никита, стас, гена, турбо и дюша метёлкин".
*
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
*
Уехать из России — это не эмиграция. Это эвакуация
*
Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.
*
Курить — это вам не отношения. Просто так не бросишь.
*
Талантливые люди талантливы во всем. С идиотами та же фигня.
*
"Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть". Евгений Гришковец
*
Почта России - еще не все потеряно!
*
Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего.
*
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
*
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
*
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- За что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 28 Апрель, 2013, 10:05:31
Дети в садике:
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Adventurer от 01 Май, 2013, 09:11:04
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 01 Май, 2013, 09:48:48
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 18 Май, 2013, 13:22:44
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 18 Май, 2013, 16:51:40
Переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус :)

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а ни слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о*уели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса всё нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челленджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату…..

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм *ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунского
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
год без бонусов х*ячит
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Ефим от 18 Май, 2013, 17:26:22
лирическое отступление ПРО РОДИНУ
 
- Вот, дети, -мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
- Лидьванна! -  отозвался с последней парты Марк Гольштейн.
- А зачем в армию?
- Что значит, зачем? – растерялась учительница. – Родину защищать!
- А что значит – Родина? – не унимался Марк.
- Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!
- Значит я буду защищать Китай?
- Почему Китай!
- Я там родился.
- Нет, же, Родина – это не только то место, где ты родился, но где вырос...
- Ну так я там и рос! Целых пять лет!
- Пять лет – это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
- Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
- Значит Китай – не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
- Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?

- Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...
- Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
- Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
- Ммм.. ну поскольку я еврей,  неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?
Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
- Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. – Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
- Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
- В армию обязательно нужно ходить...
- Зачем?
- Чтобы стать настоящим мужчиной! – уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
- Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
- Что же? , - спросила она на свою беду.
- Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.
Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна – Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине – и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...
***
Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
- Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? – задал вопрос Марк.
- Марик, у тебя нету Родины?
- Нету...
- Как так?
- Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
- Очень хорошо, а сюда вы как попали?
- А тут бабушка...
- Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
- Ну раз на то пошло – значит 4! Я еще и еврей!
- Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
- Не хочу...
- Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров!- Сергей Михайлович обвел глазами класс.
- Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?
После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.
- Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... – зачитывал официальный текст директор.
- А детям это как объяснить? – галдели учителя.
- У нас и негритята есть, и китайцы... – поддакивали завучи.
 Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна – уборщица.
- Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! – грозно возмутилась Никифоровна.
- А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.
- Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина – эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!
- На пенсию не страшно... – хором повторили учителя. На том и порешили.
- Пап! А че такое Родина?
- Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
- Па! А ты это здорово придумал!
- Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! – Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.
Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:
- Дети! Родина – это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
- Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
- Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы – пенсия и старость!
- Мы не хотим на пенсию!
Лидия Ивановна побагровела.
- Тихо! – взвизгнула она. – Кто тут у нас самый умный? – Учительница плавно переходила на ультразвук.
- Я! – Гордо отозвался Марк.
- Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! – она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
- Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! – Парировал ученик.
- Круто! – все загалдели. – Вернуться откуда-нибудь – это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.
Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.
 
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 20 Май, 2013, 16:19:54
- Ну мы же не тупые, правда?
- Нет, мы альтернативно одарённые.
*
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон
2. Фенолфталеин
3. Дихлордифенилтрихлорэтан
4. Тетрагидроканнабинол
5. Извини
*
Симпатичные пацаны стёкла в машинах не тонируют. © ГИБДД
*
Увидев на холодильнике всего два магнита - из Магадана и Воркуты - воры покормили кота и вымыли посуду.
*
Все мы - белорусы, украинцы, россияне - мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране. В Канаде, например.
*
Если мужчина перестает каждый день бриться, говорить комплименты, менять носки, извиняться, дарить цветы, всё, успокойся — он твой.
*
— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня бля*ь.
*
Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни, то вам не кажется.
*
Больше знаешь — крепче пьёшь.
*
Нокиа сейчас — это уже Бусидо. Владельцы Нокиа, они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
*
Жизнь — как кубик-рубик, с одной стороны всё налаживается, а с другой — херня какая-то.
*
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то взаимосвязаны.
*
– Смотри, что это взвилось до небес?
– Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба.
– Бля*ь, как красиво.
*
- One ticket to Russia, please.
- О, мсье знает толк в извращениях!
*
Ничто так не увеличивает объем курсовой, как междустрочный интервал.
*
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
– Деньги.
*
Я считаю, что соседи должны платить мне деньги за неоценимый вклад в их музыкальное развитие.
*
Поломка без причины — признак маде-ин-чины.
*
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
*
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
*
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
*
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
*
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
*
Что-то я стал много материться. Я бы даже сказал до*уя!
*
Ненавижу когда я что-то делаю, а меня начинают поправлять, показывают как "правильно". УЙДИ ОТСЮДА, У МЕНЯ СВОЯ СИСТЕМА.
*
Андроид — это свобода. Свобода продать андроид и купить айфон.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 01 Июнь, 2013, 10:11:43
Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он Адмирал Ясенхeр.

Уборка - перемещение всякого говна в более незаметные места.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 04 Июнь, 2013, 12:04:01
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.
*
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева песни.
*
Унижайте людей простым вопросом: «Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?»
*
- Ты пьёшь? - Если это вопрос - то нет, а если предложение - то да.
*
Каждому иногда хочется бросить телефон об стену, но стоимость телефона всегда заставляет аккуратно бросать его на кроватку.
*
А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.
*
Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это ее комната.
*
Люди больше всего на свете любят наклеить на другого человека ярлык, который раз и навсегда освобождает их от необходимости думать.
*
При Сталине за гомосексуализм расстреливали, при Брежневе лечили. Сейчас это норма. Хочу уехать из страны, пока это не стало обязательным.
*
С умными людьми всегда весело делать глупые вещи.
*
В жизни нет ничего сложного. Это мы сложны. Жизнь — простая штука, и в ней чем проще, тем правильнее. © Оскар Уайльд
*
ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.
*
Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.
*
Смех без причины — лучший смех на свете. © Иван Тургенев
*
Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
*
Дай людям шанс  – и все ошибки повторятся дважды.
*
Этот неловкий момент, когда ты ждёшь, пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.
*
Бесит, когда люди соглашаются на что-то и дают надежду, а потом в последний момент ОЙ ХИХИ ИЗВИНИ Я НЕ МОГУ. В ж*пу себе засунь свои извинения!!))
*
Не откладывайте на завтра то, что нужно было сделать 2 недели назад.
*
Моя девушка нашла у меня помаду в кармане. И я ей прямо сказал: "Да, я тебе изменяю". Лучше уж так, чем признаться, что я работаю в AVON.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 14 Июнь, 2013, 10:11:01
Другу подарили игуану. Ну он так, воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "ща я те ... как ... !", а потом видит - она так на него преданно-грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай ползать за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель прям проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.
Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку - и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет. 
Это я к чему... не будьте наивными :) (с)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: shon73 от 14 Июнь, 2013, 10:53:56
Граница Беларусь-Украина. Со стороны Украины подходит тощая собака к погранцу:
- Пропусти меня в Беларусь..
Таможенник: - цель визита???
- да хоть отъемся в Беларуси, видишь еле ноги волоку..
Пожалел таможенник собаку, пропустил. Проходит неделя ..
Видит таможенник туже собаку, только отъевшуюся, шерсть блестит, хвост пистолетом..
-Ты чего обратно??
-Домой хочу!!
- А что там плохо??? Вон какая стала за неделю!!
-Все там хорошо. Кормят, поят ... одно хреново---брехать не дают!!

Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 01 Июль, 2013, 22:58:06
Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 02 Июль, 2013, 23:34:21
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!


******

Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник,
а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.


******

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык!
Вот, например, толерантность... Ну чем вам по*уизм-то не нравится?


******

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей.
После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 03 Июль, 2013, 10:55:35
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 05 Июль, 2013, 10:48:33
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
*
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
*
А время уходит, жизнь твоя тратится на ерунду, и другой жизни у тебя, между прочим, нет, ты в курсе?
*
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".
*
При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее. Пока сам человек не докажет обратное. © Владимир Высоцкий.
*
Не тряси зеленую яблоню – когда яблоко созреет, оно упадет само. Все происходит так, как должно быть и в тот момент, когда это нужно.
*
На какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?».
*
Человек всегда имеет два мотива. Один настоящий и второй, который красиво звучит. © Генри Форд
*
Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.
*
Пока ты говоришь "не могу", другие становятся лучше.
*
Если хочешь узнать человека, посмотри, как он общается с официантами.
*
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!
*
Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.
*
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.
*
— Что бы вы сказали выпускникам современных гуманитарных вузов?
— Два латте без сахара, пожалуйста.
*
— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с зоны вышел.
*
Если вы спросили человека "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия.
*
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
*
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.
*
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
*
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
*
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— А я чёрное кружевное…
*
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
*
Если девочка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.
*
У нас всегда есть секунда, чтобы всё испортить. И не хватит целой вечности, чтобы всё исправить.
*
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиз*юлей.
*
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, *ука!
*
"Есть много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье". © Д.Трамп
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 08 Июль, 2013, 13:54:44
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Hawk от 11 Июль, 2013, 16:46:28
Улыбнуло.
Открытое письмо
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -Василий Израилевич Бергман!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 17 Июль, 2013, 14:53:35
Раз уж зашла речь о министерстве обороны, то не судите строго.

НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё6 ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ#УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧ@Т! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ3Д@ЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е6УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В#Е6ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ3#ЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: katyaborysova от 18 Июль, 2013, 15:55:41
И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал Землю круглой... и смеялся, смеялся, смеялся.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 24 Июль, 2013, 20:51:09
Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 26 Июль, 2013, 19:01:18
- Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть никогда.

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Пить виски, водку, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду для чайника нужно обязательно фильтровать, потому что плохая вода вредна для здоровья.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

"А давайте пить чай!", - сказали хозяева.
"А давайте пить то, что пили!", - возмутились гости.

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Я хочу бросить пить!
- Так брось!
- А как потом жить без мечты?

Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей!

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь...

Нас тупило утро понедельника...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 26 Июль, 2013, 20:09:22
Выписки из перечня заявленных работ.

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 27 Июль, 2013, 10:52:10

Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей!


Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 27 Июль, 2013, 19:09:25
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Понял) Но, на самом деле - печально  :k
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: 606a от 02 Август, 2013, 21:25:33
Звонок в автомагазин:
— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
— Да, есть. 360 рублей.
— (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 03 Август, 2013, 11:21:48
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 16 Август, 2013, 22:27:43
От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш — мозг.

***

Она приняла решение больше не звонить ему… Приняла немного мартини…
Подкорректировала решение…
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 19 Август, 2013, 14:02:06
Красиво пить не запретишь))
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: kirjan от 30 Август, 2013, 10:50:52
"Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли . Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу . Стою жду... Какой-то несознательный сосед помыл руки, вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Дальше слушаю триллер:

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2ом этаже. Отключили воду , обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16ый этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет, сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.."
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: GT от 30 Август, 2013, 12:07:17
 ;D ^c
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 01 Сентябрь, 2013, 18:39:34
Уже довольно старый прикол, но вдруг кто не видел :)

Примечательная дискуссия на craigslist.com.
 
Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.
 
"Мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500 000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.
 Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250 000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне достичь ее уровня?
 
Вот что меня интересует:
 - Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side, выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала умопомрачительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете, когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.
 
Пожалуйста, придержите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин лицемерны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом."
 
Ответ №1.
 
Дорогая NNN,
я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требование, поскольку зарабатываю больше $500 000 в год. Мое видение ситуации таково.
 
Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен: вашу красоту на мои деньги. Отлично. Но вот заковыка: ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда. На самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше.

Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся актив, тогда как я - актив, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. Затем увядание будет прогрессировать. И к 35 годам от вас с души будет воротить.
 
В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долгосрочной инвестицией. То есть брак исключается. С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность (а вы именно это имели в виду) лишена практического смысла, и я бы согласился только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом, встречаться имеет смысл, а жениться - нет.
 
Еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе спонсора. С трудом верится, что ни один человек с доходом в $500 000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва. Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.
 
Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь, вы нашли мои советы полезными, и если вы заинтересованы в лизинговом контракте - дайте мне знать.
 
 
Ответ 2.
 
Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие ухажёра с заработком $500 000 в год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего среднего класса (а не нижнего среднего, который вынужден ютиться в квартирках с двумя спальнями).
 
Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но, поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую пару.
 
Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка и удивлен, что имеющие $500 000 в год вам до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусированы. Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего возраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится, если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову?
 
Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так и легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать. Но всё же, когда во время следующего званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится, обратите на него особое внимание.
 
У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же, как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google. Эта история из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно, вам стоит сменить место жительства и переехать в Силиконовую Долину - чудеса наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь богатого болвана.
 
Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка облагородить. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя, соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости (назовём это «закисанием молока»).
 
Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативность. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать выводок Пэрис Хилтон.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 06 Сентябрь, 2013, 19:19:32
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Золотой резерв" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое крымское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нету.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12? -
- А это для супружеских пар. На год...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 07 Сентябрь, 2013, 12:38:02
Культура распития алкогольных напитков:....
- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без Вас.


Добавлено: 07 Сентябрь, 2013, 12:54:13
Разговор в магазине:
- Петровна, дай бутылочку водочки!
- А волшебные слова?
- Возьми деньги. Вот хоть бы раз просто так дала!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 08 Сентябрь, 2013, 13:50:31
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 13 Сентябрь, 2013, 21:48:10
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он еб@л работать в такой холод, согрелся.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую... А кому-то жопоньку с приключениями.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: — Мне 5 кружек пива.

Люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах*й?
— Принято единогласно.

Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ ‘ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 14 Сентябрь, 2013, 11:24:52
Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 23 Сентябрь, 2013, 10:59:43
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Dimka_Platinum от 28 Сентябрь, 2013, 22:52:06
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Tofsla от 02 Октябрь, 2013, 12:45:31
Думаю кто бывает на производственных и не только совещаниях поймет, на сколько это близко к реалиям. Для остальных - в порядке расширения кругозора чем занимаются менеджеры высшего звена на стратегических сходках.

[hide]Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Автор: Алексей Березин[/hide]

[hide](https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1377027_578686545500448_1141911536_n.jpg)[/hide]
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: kirjan от 02 Октябрь, 2013, 13:18:17
Вот так и работают наши гос предприятия.Все через *опу.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Бусинка от 03 Октябрь, 2013, 20:54:32
А я думала, что у меня совещания "вынос мозга"... Оказывается, что я не на совещании, а на ГОА!!!!!!!!!!!!!!  %qz


 Света, хочешь, я подарю тебе всe небо, звeзды, луну, всю Вселенную... - Серeж, а что, денег совсем нет?!
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
Цены на алкоголь повышают - чтобы мы меньше пили. А на ЖКХ чтобы мы меньше жили?
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Я плакаль...


... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 09 Октябрь, 2013, 19:35:07
(http://content.onliner.by/forum/b02/40d/312504/800x800/c6546d6ad2d497e79cacade08506417c.jpg)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 10 Октябрь, 2013, 14:08:38
-Скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?...
-Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Санек от 10 Октябрь, 2013, 18:16:20
(http://content.onliner.by/forum/b02/40d/312504/800x800/c6546d6ad2d497e79cacade08506417c.jpg)
^o
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: heepchik от 10 Октябрь, 2013, 21:03:32
Alex! Прекрасно х 2! ;D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Tofsla от 10 Октябрь, 2013, 21:29:34
Зашла тут речь про легализацию оружия, и вот кто-то выдвинул такую аналогию

Цитировать
Почему следует запретить огнетушители?
1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.
2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.

3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.

4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.

5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.

6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние расходы.

7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что они попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку выдаст разрешение на владение огнетушителем любому.

8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить настоящий пожар (например – в лесу). В реальной обстановке сделать это сможет далеко не каждый. Без подготовки – вы лох с огнетушителем, который просто сгорит.

9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем, который всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный человек. Если кто-то захочет устроить в вашем доме поджог – огнетушитель вам не поможет.

10. А если человека обольют бензином и бросят спичку – поможет ему огнетушитель?

11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно развивается паранойя – он начинает пугаться даже обычной зажигалки или спички.

12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его по неосторожности и причинить вред себе или окружающим.

13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с детства. А вы знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.

14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот дети, инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными перед пожаром.

15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы, которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.

16. Если вы боитесь пожара – принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности ваши шансы сгореть – близки к нулевым.

17. Мечта об огнетушителе – это идиотская романтика. А реальная жизнь далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за компьютером, а вот попробовать тушить огонь по-настоящему – совсем другое дело!

18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха, соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным вам необходим огнетушитель, тогда вы раб.

19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть опасны для вас и для ваших окружающих. Особенно – для страдающих аллергией.

20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном месте план эвакуации из здания и табличка «Fire-free zone!»

21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать волну пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти лишний повод воспользоваться огнетушителем.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alex 1976 от 10 Октябрь, 2013, 21:54:26
Я очень хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало…
Поэтому я взяла пистолет.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 11 Октябрь, 2013, 23:34:07
Какая, нафиг, разница - какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: LeSCHICK от 12 Октябрь, 2013, 08:13:48
Главное в девушке - глаза, а не грудь. Поверьте, девушка без глаз выглядит гораздо страшнее!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: sergey_mahv от 12 Октябрь, 2013, 16:22:40
На улице дождь.., у жены дипрессия.., третий день стоит и смотрит в окно... Если завтра снова дождь - впущу ее в дом.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Григорий от 13 Октябрь, 2013, 12:25:44
Стереотипы о России
Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:
Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!
26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!
FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?
Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!
Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!
RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.
MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...
Nadya DM
Где можно медведя кастрировать?
Товарищ Сталин
Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!
Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.
Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!
vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.
олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла - и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем - и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...
vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...
ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?
Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!
Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.
Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.
Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!
BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.
sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).
Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!
vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.
веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.
Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем - плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.
Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе - я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!
Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?
Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!
ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?
Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!
Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?
Beria lavrentiy
zто есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?
jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 13 Октябрь, 2013, 12:26:28
На уроке истории:
- Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
- Эмм.. Патриарх Кэнон?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Tofsla от 14 Октябрь, 2013, 15:36:05
Думаю кто бывает на производственных и не только совещаниях поймет, на сколько это близко к реалиям. Для остальных - в порядке расширения кругозора чем занимаются менеджеры высшего звена на стратегических сходках.
 
 

Экранизация
http://youtu.be/KlylKr7WjnM (http://youtu.be/KlylKr7WjnM)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: solbermin от 14 Октябрь, 2013, 16:00:32
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю...

Добавлено: 14 Октябрь, 2013, 16:07:49
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
 - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 15 Октябрь, 2013, 14:26:09
1.   У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализовало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 15 Октябрь, 2013, 15:30:51
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, тот кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один мужик молчал, молчал, потом подошел тихонько к копилке, положил 1500р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

Едут в купе поезда мужчина и женщина. Мужчина стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине: — Хотите, я Вам расскажу притчу? — Расскажите. И вот он начал рассказывать: — Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит: — Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу: — Там наверху на сене лежит голая женщина. Отец: — Полезай и бери ее. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так — там никого, только сено. Отец: — Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено. Ел-ел сено — никакого результата. Опять вниз: — Я ел сено, но ничего. Отец говорит ему: — Только такой осел, как ты, мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. — Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина — Это Вам на сено!!!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: 606a от 24 Октябрь, 2013, 07:47:10
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 04 Ноябрь, 2013, 21:12:33
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Продаю свадебные платья.
Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54...
Нет сил больше ждать!!!
Люся.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна....
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 08 Ноябрь, 2013, 20:16:26
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

(с) Шон Пенн
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Natasha от 12 Ноябрь, 2013, 18:28:51
Если вы можете: начать свой день без кофеина, быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда всё идет не так не по вашей вине, спокойно воспринимать критику, относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, обойтись без лжи и обмана, бороться со стрессом без лекарств, расслабиться без выпивки, заснуть без таблеток, искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

(с) Уинстон Черчилль
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 13 Ноябрь, 2013, 16:03:46
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, – ” Полный крах всех надежд ” -, шесть букв, вторая “и”…
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи…ец?!
- Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! ”Полный крах всех надежд”?, шесть букв, вторая “и”?
- Пи…ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в газете – “пи…ец”!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”! У нас только один вариант – “пи…ец”!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: solbermin от 13 Ноябрь, 2013, 16:22:38
Парикмахер:
 — Висок косой будем делать?
 — Нет уж, давайте машинкой!

Добавлено: 13 Ноябрь, 2013, 16:23:05
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?..
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 15 Ноябрь, 2013, 10:17:07
В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, говно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 29 Ноябрь, 2013, 12:09:22
В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: solbermin от 29 Ноябрь, 2013, 12:24:23
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: solbermin от 28 Декабрь, 2013, 22:28:45
Актуально для моего района )

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 02 Январь, 2014, 14:16:55
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: solbermin от 02 Январь, 2014, 16:12:57
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@mail.ru
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Tofsla от 02 Январь, 2014, 23:28:07
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
------------------------------
Жена:
- Будешь плохо вести себя - возьму и покрашусь в блондинку.
Живи потом как дурак - с блондинкой...
-------------------------------
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
-----------------------------------------
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
------------------------------------------
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: remigo от 11 Январь, 2014, 20:33:10
Я теперь ЖЕНА ГЕНЕРАЛА!!!!!!! Муж в "танчиках" новое звание получил)))))  %h
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Tofsla от 11 Январь, 2014, 21:33:57

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет.
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: solbermin от 23 Январь, 2014, 15:11:50
Что самое главное в лесу?
 — Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Добавлено: 23 Январь, 2014, 15:40:11
Коктейль « Идиот»:  50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Tofsla от 29 Январь, 2014, 12:00:07
Старые но добрые Одесские.

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

- Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
- Да! На это деньги у них есть!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
- Ой, что вы! Даже не однофамилец!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -отвечает красный командир
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила Ваша жена? - спрашивает командир
- Сарочка сказала, нету денег - так не стройте…

Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
- Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто-то выживет.
Муфтий:
- Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай.
Раввин:
- Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.

Вот, продукты дорожают, одна соседка предложила другой:
- Мадам Фигнер, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов”.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!”

- Ты слышал? Рабиновича расстреляли!
- Шо, опять?
- Тсс... вон он идёт...

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 29 Январь, 2014, 12:40:57
Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 15 Февраль, 2014, 14:48:12
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Как любовник приезжал - видели все!!!
А как воры лезли, так, бл@ть, все спали!!!

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ--— ПРОСТИ!!!!!!!

Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло!!

- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.

Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Оттуда – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут...
Туда – согнулись, оттуда – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 15 Февраль, 2014, 16:29:38
Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане."
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Tofsla от 15 Февраль, 2014, 22:58:13
Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане."
истинно так! У меня всегда такая фигня
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Георгий 76 от 05 Март, 2014, 13:41:49
Канун 8 марта:
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
8 марта:
- Любимая, вот твои напольные весы!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 30 Март, 2014, 20:11:23
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...

Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: strange от 28 Апрель, 2014, 23:09:02
Сидят (П)оручик Ржевский с (H)аташей в ресторане.
- (H): Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь…
- (П): Дура, вынь сиську из борща!..

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где??????
- Дал послушать...

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?!
- Хрен с тобой...

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок.

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд ,то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы...

Семья осматривает новую квартиру.
Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!

Вчера я был у психолога, он плакал.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал...!!!

Что такое настоящая усталость ?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахер с кровати — и ложишься спать...

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

Не... В деньгах счастье!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед: - Могилку закрой...
Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!

Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXYS с надписью на стекле "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» - может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование...

ин100грамм

Учительница спрашивает Вовочку: — Какую африканскую страну ты знаешь? — За%бабве! — Не За%бабве,а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь? — Е%имот! — не е%имот,а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь? — Е%ибаб! — Вовочка! Не е%ибаб,а бабо%б! ....... Тьфу ты! Садись!Е%еница!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Hawk от 10 Май, 2014, 22:47:41
http://www.belhunter.org/forum/index.php?topic=22027.0;nowap (http://www.belhunter.org/forum/index.php?topic=22027.0;nowap)
Цитировать
Продаю ружье курковое одноствольное гладкоствольное.
В разрешении написано БМ к.16

Ружье было подарено в середине ноября 1982 года в пос. Завидово моему деду, который работал механиком в Гараже Особого Назначения при Политбюро ЦК КПСС.
После того, как Виктория Павловна Брежнева вступила в наследство, оно было юридически переоформлено на моего деда.
Мне досталось по наследству.

Ружье без деффектов. Стреляет так же как и 43 года назад, когда оно было сделано.
Ружье в Минске.

Данный дробосёр продаётся по реальной цене в 50$.
На самом деле абсолютно любой дробосёр на самом деле стОит до 50$, но только я единственный продаю его по реальной цене.

Фото нет и не будет. Свой фотоаппарат Зенит-Е, который подарил деду Михаил Андреевич Суслов, я давно продал.
Говорят, что сейчас в мобилах есть какие-то встроенные ф/аппараты.
Я искал его в своей Нокии-3210, которую подарил моему отцу Станислав Станиславович Шушкевич, но пока что не нашел.

Звоните
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Dimka_Platinum от 21 Июнь, 2014, 13:32:01
[attachimg=1]
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: remigo от 02 Июль, 2014, 19:19:15
если боян,не пинайте сильно.. 
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. anekdotov.net
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: solbermin от 22 Июль, 2014, 16:50:40
Украина пригрозила санкциями Малайзии за сбитую Боингом ракету.

Добавлено: 23 Июль, 2014, 13:46:58
Эстонская сборная по футболу сегодня прибыла в Бразилию, для участия в чемпионате мира.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alexbx от 29 Июль, 2014, 14:57:31
Одна блондинка - другой:
-Представляешь, вчера с парнем познакомилась, так у него 35см!
Вторая:
-На доже, в голове не укладывается!
Первая:
-А я про что!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 29 Июль, 2014, 15:31:59
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: 4mel от 11 Август, 2014, 17:28:10
— Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
— Перевод готов?
— Это рисунок, мистер президент. Вот.
— Хм… Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в задницу негра?


— Почему у волейболисток самые послушные дети?
— Они всё понимают с первого подзатыльника.

Добавлено: 11 Август, 2014, 17:30:29

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

Хочешь завести друзей — заведи их подальше. (Иван Сусанин).

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 25 Сентябрь, 2014, 13:30:27
Экономика:
1. Сажаем олигарха
2. Акции падают
3. Покупаем
4. Отпускаем олигарха
5. Продаем
6. В ЖOПУ ЗАСУНЬ ДИПЛОМ ГАРВАРДА, ФИНАНСИСТ Х#$В, ЭТО РОССИЯ!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: solbermin от 29 Сентябрь, 2014, 16:37:40
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: solbermin от 22 Октябрь, 2014, 11:49:24
В Минске Площадь Победы расположена на проспекте Независимости, а дворец Независимости - на проспекте Победителей. Логично же!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 22 Октябрь, 2014, 12:05:35
Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Makto от 10 Декабрь, 2014, 20:26:37
Загадка.
 Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
 Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
 — Кто виноват?
 — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: solbermin от 24 Декабрь, 2014, 15:21:03
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 24 Декабрь, 2014, 16:05:22
В преддверии корпоративофф и НГ

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: remigo от 27 Январь, 2015, 18:19:44
—Как называется Ваша диссертация?
—"Как решетом воду носить".
—Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
—Профессор,а как называлась Ваша диссертация?
-- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
—То есть, "На хрена попу баян"?   ;D
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 03 Март, 2015, 13:35:28
Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Symrak от 04 Март, 2015, 06:11:21
 ;D

Степаныч - лови )))

www.youtube.com/watch?v=hnI11bSXbxs (http://www.youtube.com/watch?v=hnI11bSXbxs)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: stefan333 от 01 Апрель, 2015, 20:59:22
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Добавлено: 01 Апрель, 2015, 21:02:58
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 24 Июнь, 2015, 12:18:20
ап-нем темку

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: vashan от 12 Июль, 2015, 18:56:33
- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Анна Сивакова от 15 Июль, 2015, 23:26:39
Два американца,белый и чёрный, приехали в Россию. Белый говорит-давай,как русские, напьёмся водки на стройке! Второй отвечает-давай. Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс. Выходит сторож, орёт- стоять! Белый говорит- хелло! А сторож ему- сам х..йло! Рубероид положи на место!!!

Добавлено: 15 Июль, 2015, 23:32:41
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Tofsla от 20 Июль, 2015, 16:03:27
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 26 Июль, 2015, 11:27:33
Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать?
Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается!
И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит:
- Сейчас я на минутку отлучусь.
Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор:
- Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 17 Сентябрь, 2015, 14:54:48
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Анна Сивакова от 08 Декабрь, 2015, 21:18:21
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...

В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Alex-72 от 29 Январь, 2016, 11:16:15
Без обид  ;), с анекдотов нет:

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! ";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают. anekdotov.net
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Анна Сивакова от 19 Февраль, 2016, 23:20:08
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Добавлено: [time]19 Февраля, 2016, 23:23:04 [/time]
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: pashuta от 28 Февраль, 2016, 21:45:29
- Милый, хватит пердеть при мне!
- Это новая стадия отношений, я стал тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства это делаешь!
- Я доверчивый.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Анна Сивакова от 08 Март, 2016, 17:53:41
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.

В pайоне железнодорожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: PolimerDiski.by от 22 Март, 2016, 19:53:21
Новый ИЖ — кабриолет!
Это мощнейший удар по машиностроению Германии…
Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Анна Сивакова от 27 Март, 2016, 20:59:52
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
               ***********
Избранные отрывки из записей в школьных дневниках

«Весь урок не вылезал из портфеля...»
«Вынимал и доставал деньги на глазах учителя...»
«Высморкался в рисунок товарища...»
«На музыке опять пел много лишнего...»
«Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук».
«Бегал на уроке физкультуры!..»
«На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак...»
«Огрызался вместе с учителем...»
«Ваш сын списывал у двоечника!..»
«Похабно разглядывал брошь у меня на груди!..»
«Не хочет любить Пушкина!..»
«Дышал курением!..»
«На уроке физкультуры ходил вразброд...»
«Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!..»
«Не по-человечески сидел на стуле...»
«Переспрашивает всякую ерунду...»
«Пугал малышей жевательной резинкой...»
«В столовой стучал зубами...»
«Изрисовал сердце и печень непристойностями...»
«Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!..»
«Рассуждал о директоре. В голове одна чушь...»
«Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол...»
«Постоянно позорит школу своими майками...»
«Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры».
«Ольга пришла в юбке, порочащей ее достоинство...»
«Читал на уроке чтения».
«Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения...»
«Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».
«Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30!»
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Шаган от 14 Май, 2016, 17:22:54
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 15 Май, 2016, 10:52:14
[attachimg=1]
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: D.Mixalych от 17 Май, 2016, 23:10:47
анекдот про 2 пути

https://www.youtube.com/watch?v=GSCTKktSYiU (https://www.youtube.com/watch?v=GSCTKktSYiU)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Egor от 26 Июль, 2016, 19:29:40
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Trace от 26 Сентябрь, 2016, 20:18:48
— вы имеете право хранить молчание. всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
— хомячок.
— хомячок будет использован против вас.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Vlad_off от 01 Октябрь, 2016, 11:09:13
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?  — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.  — А что такое тендер? — Тендер —это чемпионат отрасли по откатам. Задача: У Вани было 5 яблок по документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Вопрос: Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.  — Я не выучил.  — Садись, пять.  — Спасибо папа. — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.  — Опять по 500!  — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители спросят, скажу, что собирал по 500.…
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 01 Октябрь, 2016, 13:38:55
Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам пи@да…

Добавлено: 01 Октябрь, 2016, 15:02:11
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Серж. от 01 Октябрь, 2016, 19:06:38
У меня сын родился!
- Вау поздравляю. На кого похож?
- На меня бухого.
- ???
- На всех наорал, полапал за грудь жену, обосцался и уснул



Добавлено: [time]01 Октября, 2016, 20:18:28 [/time]
В автобусе сидит бухой мужик с бутылкой  водки в руках. К нему подходит кондуктор:
-Мужчина за проезд!
-Во, точно, за проезд!"

Добавлено: 01 Октябрь, 2016, 20:23:17
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: 
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 03 Октябрь, 2016, 13:51:35
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: alcoma от 05 Октябрь, 2016, 21:56:52
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным
коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули
со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с
другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и
свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал
бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак
не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали
другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от
долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть
между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и
упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время
Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил
нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного
ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину
нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув
распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки
подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли
на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее
заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений
прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот
в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась
кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на
крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки
тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось
несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг
импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к
играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же
тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку
он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в
натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а
места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый
зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более
часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул
приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту
и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду
шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом
о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку
сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на
неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому
рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,
т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на
четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев
огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой
огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку
Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец
и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся
в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.
Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на
четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,
то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай
предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.
двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,
Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже
не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за
карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,
взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал
просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на
две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в
ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы
снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это
были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено
лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный
двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с
печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и
вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем
распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для
спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же
лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались
по речке.

Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по
разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и
с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К
вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика
рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик
попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ
дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей
водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была
натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в
утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел
обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак
не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через
некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин
заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
"туалет".

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне
лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая
удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого
срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал
в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла
огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила
до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела
единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на
стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю
вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин
почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно
уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял
поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,
куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков
вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только
снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете
20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который
с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не
царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и
спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со
второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через
минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она
ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть
дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного
рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.
Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня
нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из
сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,
которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и
осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь
придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные
лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более
что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под
стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и
не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,
который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его
рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик
тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой
валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала
робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой
старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько
рыбаков еще курили в сенях.

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике
он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на
следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он
наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,
страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит
в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул
выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках
пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную
столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за
гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от
всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову
Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не
скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя
на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова
залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на
Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий
азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй
день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ
сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик
потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот
момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной
картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,
стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая
картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти
не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался
рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку
ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.
Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота
под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся
назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком
Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто
с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь
в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные
штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта
принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно
пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его
одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось
натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие
звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации
народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший
на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он
чистил скотник наверно последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,
и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже
некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка
была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова
тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и
подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,
сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но
бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай
вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его
Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его
огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.
Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же
выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не
смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,
приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый
вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик
выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на
придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь
сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к
передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или
сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома
точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему
уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных
остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы
ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От
одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так
они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался
помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!..
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 09 Декабрь, 2016, 13:26:58
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне надо сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Медведь от 16 Март, 2017, 19:20:40
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ё*в*ю мать! Страшно-то как!!!"
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: STEPANYCH от 17 Март, 2017, 11:19:10
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Медведь от 18 Март, 2017, 12:06:27
"Чай! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень... и упала в обморок.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Анна Сивакова от 13 Сентябрь, 2017, 13:30:28

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы:
"Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: LeSCHICK от 13 Сентябрь, 2017, 20:42:38
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Tofsla от 03 Май, 2018, 22:52:11
На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю,- отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
- Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле.
- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.
- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга,- сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
- Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
- Сынуля, иди на хуй.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спаибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
- Насосала.

с, Марк Эпштейн
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Анна Сивакова от 07 Май, 2018, 22:38:34
Кавказ. Еду по городу. Гаишник останавливает и спрашивает:
- А почему это вы пристегнуты, пили что ли?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: UltraWatch от 13 Июль, 2018, 18:28:12
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают: — Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит: — А смысл прятаться? Она же ядерная.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Анна Сивакова от 03 Август, 2018, 11:54:40
Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение - СТИБРИЛИ... И Димка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: tvn от 04 Сентябрь, 2018, 14:02:57
Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Анна Сивакова от 31 Октябрь, 2018, 08:05:10

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 мужиков.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 13 Август, 2019, 11:15:16
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 29 Август, 2019, 17:17:44
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 11 Сентябрь, 2019, 12:11:31
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

•   20 лет: доехать покрасивее
•   30 лет: доехать побыстрее
•   50 лет: доехать побезопаснее
•   70 лет: доехать!


Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 07 Октябрь, 2019, 15:16:13
Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 18 Октябрь, 2019, 16:58:40
Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 14 Ноябрь, 2019, 13:52:45
Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))


Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 29 Ноябрь, 2019, 16:30:56
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 05 Декабрь, 2019, 16:10:47
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Serg1969 от 25 Декабрь, 2019, 22:19:47
 ;)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 16 Январь, 2020, 17:39:34
Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 23 Январь, 2020, 17:32:53
“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 29 Январь, 2020, 15:31:16
Встречаются двое: — Милиционеры — козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали, как обычно: ехал без аптечки, номера грязные, на красный! Задом! По встречной! Пьяный!
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 06 Февраль, 2020, 13:45:13
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Petrovich от 10 Февраль, 2020, 23:10:10
— Почему вы развелись?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 12 Февраль, 2020, 16:52:42
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 19 Февраль, 2020, 13:53:02
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег на него родимого нет!

Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 26 Февраль, 2020, 17:53:25
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 05 Март, 2020, 15:07:08
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 13 Март, 2020, 15:24:46
Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.

Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 19 Март, 2020, 17:43:55
Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Серж. от 19 Март, 2020, 19:51:38
Ты один в этой теме, уже давно :)
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Анна Сивакова от 20 Март, 2020, 19:39:09
Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
– Смотря, чем он увлекается.
– Да ничем, дурью он мается!
– Ну, так дурь и подарим.
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Анна Сивакова от 20 Март, 2020, 19:40:20
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 26 Март, 2020, 14:17:53
- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости
Название: Re: Просто анекдоты
Отправлено: Invictus от 02 Апрель, 2020, 12:37:08
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.